Olen taas siinä persoonassa joka nautti

En halua että minut käsitetään väärin, insesti on kaikkea muuta kuin ihanaa, nykyään, mielestäni. En ole enää se Bella joka nautti siitä. En ole aivan varma, koska näin, koska lakkasin nauttimasta. Mutta muistan, että jonkin ikäisenä, teininä varmaankin, viereeni oli laitettu vati kun oksentelin raiskauksen yhteydessä. Ja lapsena tietysti myös oksentelin toisinaan, sen muistan. Ja vaikka oksentaminen helpotti vähän, jäi aina se pahoinvointi sisälleni, ja ajattelin, ettei se lähde ikinä pois, tuo paha olo. Minulla oli myös kurkku täynnä limaa aina. Nyt tiedän, että se oli spermaa kurkussani. Huuleni myös olivat rohtuneet, ja tiedän nyt, että se johtui suihinotoista. Oikeanpuoleisen käden lihakset olivat isommat kuin vasemman, se johtui käteenvedoista.

Sukuseksi on koukuttavaa. Kun sen kerran aloittaa, on sitä vaikeaa lopettaa. Se voi tuntua maksimaaliselta nautinnolta mutta siinä mieli häiriintyy. Lopulta perheen väliset suhteet häiriintyvät seksuaalisella tavalla. Ilmapiiri on yliseksualisoitunut. Se tuntuu samalla oudolta ja väärältä ja samalla on täyttä euforiaa. En muista tämän tarkemmin kylläkään miltä se on tuntunut.

Välillä sitä yrittää vain pysyä järjissään, olen esimerkiksi luetellut numeroita peräkkäin; yksi, kaksi, kolme, NELJÄ! Yksi, kaksi, kolme, NELJÄ! Tai sitten olen luetellut planeettoja tai aakkosia päässäni insestin yhteydessä että pysyisin järjissäni. Olen lopulta yrittänyt olla saamatta orgasmia insestin yhteydessä että en likaantuisi.

Mitä taas teen? Puhun näistä julkisesti vaikka tämä on suuri häpeän aihe.

Olen taas sen ikäinen pääni sisällä että nautin tästä. Olen ollut useita vuosia vauva- tai taaperopersoonassa. Se on yhtä kauhua. Nyt hyväksyn sen ja myönnän sen itselleni, olen nauttinut. Näitä osia on helpompaa käsitellä. Nämä osat eivät tunne häiriintyneensä. Ajattelevat vain, että insestihän on kivaa, se on parasta nautintoa, mikseivät kaikki harrasta sitä? Tämä osa lähtee nyt purkautumaan ja suurin häpeä myös, puhua asiasta suoraan esimerkiksi terapeutille.

Minua hävettää sanoa tämä ääneen enkä itsekään tajua miten paljon edelleen häpeän. En tunnista häpeän tunnetta itsessäni vaikka häpeän.

Olenpas raskaita asioita kokenut, nyt sen itsekin jotenkin tajuaa. Hyvä, nyt insesti ei ole sellainen tabu enää etteikö siitä voisi avautua suoraan. Voin avautua jopa nautinnosta, mikä on kaikkein kiusallisin asia siinä. 

Tämä ei ole minulle tabu enää. Sanon sen itselleni, tämä ei ole tabu.