Seksuaalisuus. Isoin mörköni. Se mörkö on nyt kuitenkin päästetty kaapista pois. Se ei enää ole niin suuri häpeän aihe että se pitäisi pitää kaapissa. Mutta se ei vieläkään ole sujut itsensä kanssa.
Mikä on suhde seksuaalisuuteeni? En oikein ole varma tästä, osaa sanoa mitään. Haluaisin seksuaalisia kumppaneita, parisuhteen, avoimen suhteen ja tietysti eniten haluaisin elämänkumppanin. Miehestä, en naisesta. En varmaankaan haluaisi naisen kanssa naimisiin. Mies sen täytyy olla. Mistä löytää tarpeeksi hyvä mies? Ehkä se tulee joskus vastaan, jos elämä suo.
Olen ehkäpä panseksuaali, joskin en tiedä pidänkö lopulta naisista niin kuin kuvittelen pitäväni. Olenko sittenkin enemmän heteroseksuaalinen, tajuamattani?
Haluaisin itselleni daddyn tai mommyn, ehkä daddy mieluummin. Haluaisin roolileikkiä insestiä. Se on kuitenkin eri asia roolileikkiä sitä kuin todellisuudessa toteuttaa. Siihen liittyy isän lempeä huolenpito ja hoiva yhtälailla kuin se seksuaalinenkin sävy. Voisin olla isin pieni tyttö ja isi pitää huolta ja rakastaa. Haluan kokea sen pienen tytön roolissa. Minussa elää myös pieni ilkikurinen brätti joka kiusoittelee isiä ja on tottelematon. Haluan että isi käskyttää ja komentaa ja minä en tottele. Haluan siis roolileikkiä kaikki hyväksikäyttötilanteeni läpi jotka olivat kiihottavia seksuaalisesti mutta kumppanin kanssa joka ei ole sukua, jonka kanssa se on ihan okei olla kiihottunut noista "asetelmista".
Puhun aina asetelmista hyväksikäytön yhteydessä. Ne asetelmat ovat olleet todella kiihottavia mutta tietysti huono puoli se että ne olivat oikeasti sukua joiden kanssa näitä asetelmia oli.
Haluan dominoida ja nöyryyttää miestä mustassa lateksiasussa. En vielä ole keksinyt mitä se on mutta olisi kivaa olla vaihteeksi dominoivassa asemassa. Sitten kun muistan miten minua on dominoitu, voisin siitä saada ideoita, ja vastavuoroisesti toistaa niitä asioita jollekulle miehelle taikka naiselle ja päästä sen kautta niin sanotusti niskanpäälle.
Nyt voin oikeasti lopultakin toteuttaa seksuaalisuuttani niin ettei täydy kieltäytyä kaikista seksuaalisista suhteista! Ehkä pikkuhiljaa tutustun omaan seksuaalisuuteeni paremmin.
Seksuaalisuus on minulle edelleen iso mörkö. Nyt se irvistelee tuolla nurkassa ja yrittää näyttää etovalta ettei kukaan raiskaa jos se on samalla kiihottunut ja tottunut että kiihotus johtaa raiskaukseen. Se yrittää olla tuntematta tuota miellyttävää mutta niin tuskallista kihelmöintiä alapäässä ja siksi ilmeilee että saisi jotenkin sen unohdettua.
Minua pelottaa esineellistää yhtään ketään tai sitten en edes osaa esineellistää kun pelkään niin paljon omia kiihkon tunteita että pelkään yhtään astua "sille alueelle". Olenhan oppinut pyristelemään irti kaikesta kiihkosta ja seksikkyydestä lopulta että en jatkaisi insestiä loputtomiin. Joten harva asia toisaalta saa minut kiihottumaan, tai sitten päinvastoin kiihotun liikaakin ja pelkään sitä tunnetta hirveästi jos joku mies tai nainen kiihottaa minua. Etenkin pelkään kauniita naisia. Tunnen olevani vajavainen heidän rinnalla. Pelkään myös katsella komeita miehiä koska "olen itse niin ruma" ettei ne kuitenkaan kiinnostuisi minusta.
Pelkään myös että jos katselen sillä silmällä jotakuta, he häiriintyvät siitä ja että ahdistan muita katseellani - olenhan itsekin ollut ahdistunut katseista. Pelkään, että olen niin ruma, että kaikki joita katselen, ahdistuvat siitä. Tämä on surullista. Kannan edelleen itsessäni vahvasti tätä häpeää ja vajavaisuuden tunnetta ulkoisesta olemuksestani.
"Se alue" on siis kielletty. Mutta hei, nyt ne ei ole enää keitään sukulaisia ympärillä joita esineellistän. En esineellistä perhettäni. Ne ovat vieraita ihmisiä, eivät sukua.
Eli nyt on ihan okei ajautua seksuaalisiin suhteisiin. Minulla on ainakin paljon kokemusta, jos jotain hyvääkin tässä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti