Alitajunnassa olen miesten kanssa isän tai veljen kanssa enkä kykene seksiin sen takia. Pelkään että apua toi on taas isä tai veli, nyt pitää hillitä halunsa. Naisten kanssa olen äidin kanssa ja sama juttu.
Harmittaa tavallaan etten pysty seksiin ja samalla olen helpottunut aina kun joku tilanne jonkun miehen kanssa ei johda seksiin. Olen tavannut vain sellaisia miehiä aikuisiällä jotka ovat tarkkoina etteivät tee naiselle mitään mitä nainen ei halua. Kiitollinen siitä. Toisinkin voisi olla - voisin ajautua raiskatuksi. Mutta ei, en joudu enää raiskatuksi.
Minua on todella raiskattu, siitä nämä seksuaalisuuden vaikeudet johtuvat. Ymmärrän sen paremmin, ja nyt vasta todella suren, suren, suren, mitä minulle on tehty. En tiedä edes, miten kaunista tai miten tulista seksi voi olla parhaimmillaan. Olen kokenut sen niin väärien ihmisten kanssa joissa tilanteissa vain järki on lähtenyt.
Tuossa naapuri kävi kylässä ja cuddlailtiin ja juteltiin seksistä. Taas kykenen olemaan viettelevä mutta en etenemään seksiin asti vaikka jonkinlaista halukkuutta siihen olisi. Ehkä vasta sitten kun tapaan täydellisen miehen, kykenen seksiin. Paitsi jos kykenen ymmärtämään ettei tämä tilanne johda raiskaukseen ja kykenisin sisäistämään sen että nyt saa antaa periksi haluille, kykenisin jonkun muunkin miehen kanssa seksiin vaikkei se olisi elämänkumppanimateriaalia.
Huomasin kyllä ilokseni että osaan arvostaa miesvartaloa. Yleensä kun olen kokenut miehet etovina fyysisesti niin nyt nautin miehekkäistä piirteistä miehellä. Ihanaa huomata tämä. Olen surrut lesbouttani mikä sekin kertoo toisaalta siitä etten ehkä pohjimmiltaan ole lesbo tai edes biseksuaali, naisista kiinnostunut niin eläimellisellä, niin oikealla tavalla, kuin miehistä. Miehet ehkä tuntuvat oikeammilta kuitenkin, mistä olen hyvin iloinen.
Alkoi sitten ahdistamaan se cuddlailu pelkästään. Tiedän että saisin seksiä miehiltä mutta en vielä pysty. Toisaalta olen helpottunut ettei tarvitse harrastaa seksiä ja sitten toisaalta halukkuutta siihen olisi mutta alkaa vaan ahdistamaan kaikki seksuaaliset tilanteet miesten kanssa. Naisista en osaa sanoa kun ei ole kokemusta.
Exäni dominoi minua kun nähtiin ja vaikka pidin siitä niin en taaskaan pystynyt tuntemaan samaa himokkuutta mitä hän minua kohtaan tunsi ja siitä jää aika paha maku suuhun. Hyväksikäytetty olo. Ehkä tapaan vielä miehen jonka kanssa seksuaalisuuteni alkaa purkautumaan, jonka koen tarpeeksi puoleensavetävänä kaikin tavoin. Sitä miestä odotellessa.
Pitää ihan terapeutin kanssa käsitellä tätä seksuaalisuuden vaikeutta. Toisaalta himottaa, toisaalta ahdistaa, ja haluaa vain että se tilanne päättyy. Ei pysy niin sanotusti mukana toisen osapuolen nautinnossa. Alkaa tehdä mieli tehdä jotakin aivan muuta kuin sitä seksiä.
Ei se tavallaan harmita vaikka en vielä kykene seksiin. Ehkä tämäkin vaihe pitää käydä läpi kun en vain pysty. Ja olen tosiaan toisaalta helpottunut kun ei ole pakko harrastaa seksiä kenenkään kanssa. Samalla kaipaan vaan ihan vitusti seksiä, että se helpottaisi ahdistukseen ja epämääräiseen pahaan oloon. Se, kun on kuitenkin tottunut että seksiä on joka tai lähes joka ilta tai yö, ja nyt sitä ei ole ollenkaan, niin alkaa oireilemaan. Välillä huomaan että toivon että joku tulisi raiskaamaan että kipu helpottaisi. Lopulta sen kaikkein hajottavimman asian toistaminen on hetkellisesti lievittänyt oirehdintaa, eli insestistä on tullut noidankehä.
Ehkä tapaan myöhemmin vielä tuota naapuria ja katson että mitä voisi tehdä. Ehkä tapaan exää vielä joskus ja kokeilen hänen kanssaan uudestaan. Seksiä olisi tarjolla jos vain haluaisin ja kykenisin. Exän kanssa tietysti eniten haluaisin, hänestä olen kuitenkin edelleen kiinnostunut.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti