maanantai 28. heinäkuuta 2025

On ihan okei ja normaalia tuntea kiihotusta

Pelottaa muistaa nämä tunteet. Tämä. Ehkä siksi kehittelen tuon telepatian että en joutuisi kohtaamaan niitä? Se olisi siis tekosyy olla tuntematta tunteitani.

Pelottaa että en ole ikinä, vieläkään, turvassa. Että he raiskaavat minua maailman ääriin. Nyt on ihan turvallista elää kaikki tunnekokemukset läpi uudelleen. Se ei johda hyväksikäyttöön? Sitäkö pelkään, että jos elän ne tunteet läpi, niin sama toistuu?

Voin elää tunnekokemukseni yksityisesti läpi, ne eivät tartu muihin ihmisiin.

Pelottaa että miekkavalaat hyökkää. Hyvästi, elämä, kuolin tänä yönä. Aamulla olen elossa vaikka tuntuu että olen kuollut. Menen puolikuolleena kouluun missä pelkään muita oppilaita. Illaksi kotiin vain jotta voi tulla uudestaan raiskatuksi. Tätä oli elämäni alaluokilla.

Elviira, tuo nainen jonka kanssa olin parisuhteessa. Lopulta ymmärsin että se oli kaiken aikaa äitini. Oksensin. En tiedä oliko Elviira joku olemassa oleva henkilö jonka näin äidin paikalla vaiko ihan vaan äiti tai äidin sisäinen olemus. Olen kiintynyt ollut tuohon Elviiraan.

Juttelin ohjaajan kanssa hetken siitä muun muassa miten olen yliseksuaalinen siten että tulee mielihaluja halata ja suudella kaikkia vastaantulijoita. "Suutelen märäks joka vastaantulijan", laulaa PMMP biisissään. Olen oppinut kai varhaislapsuudessa jo että tämä on tapa jolla ottaa kontaktia muihin ihmisiin, ja että kaikki ihmissuhteet johtavat lopulta seksiin. Tämä tietysti saa minut vetäytymään sosiaalisesta kontaktista.

Juteltiin myös siitä että on ihan okei ja normaalia tuntea kiihotusta insestin yhteydessä ja takaumien yhteydessä. Siinä ei sinänsä ole mitään pahaa tai väärää kiihottua näistä asioista. Tämä oli iso asia yksitoistavuotiaalle, se sai mielenrauhan. On ihan okei ja normaalia eikä väärin että insesti kiihottaa ja että insestitakaumissa olen kiihottunut. (Tietysti se on sinänsä väärin mutta ymmärsitte ehkä pointtini, on normaalia tuntea mitä tahansa tunteita sitten tunteekin, vaikka niissä olisikin jotakin sinänsä väärää.)

Ei tarvitse enää padota seksuaalisia tunteita pelossa että kiihottuu insestistä liikaa. Insesti ei jatku enää.

Surettaa ja musertaa. Miten paljon onkaan vielä läpi käytävää kunnes olen edes jonkinlaisessa kunnossa psyykkisesti. Huomenna onneksi kuitenkin terapia ja exä tulee ehkä käymään myös.

Veli ei enää voi tulla tänne pahoinpitelemään, eikä isä, eikä äitikään. Pelottaa silti edelleen että en ole turvassa. Pelkään omaa kehoani, siitäkin juteltiin. Pelottaa kiinnittää huomiota kehooni. Välttelen katsomasta kehoani. Nyt voin olla kehollinen eikä sekään johda raiskauksiin!

Tämän hetken fiilikset: surettaa ja musertaa. Telepatia pelottaa. Lääkitysasiat huolestuttaa. Kaiken kaikkiaan olen huolestunut siitä etten uskalla tietoisesti enää ajatella saati tuntea mitään. Vaikea käsitellä traumoja näin. Olen kuitenkin samalla hiukan optimistinen. Tiedän, että tämä on väliaikainen huonompi vaihe, taikka uskon niin. Olen lähestymässä haikalaparvea, se on positiivista. Lähestymässä sitä tosiasiaa että tulin oikeasti aina raiskatuksi. Eikä sitä tapahdu enää.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Exäni ja minun historiaa

Ensivaikutelmani sinusta oli "koulukiusaajamainen mutta sympaattinen". Naurahdan vähän tuolle vaikutelmalle nyt. En tiedä, mistä s...