Voisin taas kuvailla paria muistoa joiden muistan aina tapahtuneen ja jotka ovat myöhemmin tulleet takaumana.
Muistan tämän hyvin edelleen, en koskaan ole unohtanut sitä. Minä, veljeni ja enoni oltiin mummilla ja ukilla keittiössä ruokapöydässä. Eno sanoi minulle sanatarkkaan näin: "tiesitsä Bella että sä oot seksikäs". Olin hiljaa, nousin pöydästä ja jätin veljen ja enon sinne kahdestaan ja menin yksin makuuhuoneeseen missä heijasin ja keinuttelin itseäni polvet koukussa ja mietin, "miksi minulle aina tapahtuu näin?"
Sitten olen palauttanut mieleen muiston kun olin kuusivuotias ja isä raiskasi minut. Isä tuli huoneeseeni ja asettui päälleni. Minä potkin ja sätkin käsilläni ja yritin taistella vastaan, mutta eihän pikkutyttö fyysisesti mitään aikuiselle miehelle mahda. Sitten lamaannuin, ajatellen, "ihan sama, millään ei ole enää mitään väliä". Annoin isän hoitaa homman. En muista varsinaisesti miltä penetraatio tuntui taikka miltä isä näytti. Sitten isä nousee, kävelee pois ja sulkee hiljaa huoneen oven. Jään huoneeseeni ristiriitaisissa raivon tunteissa itseäni, isääni, koko maailmaa kohtaan. Koskettelen sen jälkeen itseäni minkä jälkeen tuntuu entistäkin pahemmalta. Ajattelen, "en voi enää koskaan olla onnellinen".
Palautin mieleen myös raiskauksen joka tapahtui kun olin suunnilleen neljätoistavuotias. Poistuin huoneestani hakemaan jääkaapista ruokaa. Isä ja eno istuivat sohvalla juoden olutta ja juttelivat hiljaa. Muistan epäilyttävän tunnelman heistä heijastuvan, likaisen. Kävelin varovaisesti jääkaapille yrittäen olla huomaamaton. He keskeyttävät keskustelunsa ja katsovat perääni. Poistun huoneeseeni. He nousevat ja tulevat perässäni, hetken mielijohteesta, ja huoneessani he raiskaavat minut yhdessä. En muista kummalta otin suihin ja kumpi tuli takaapäin minuun. Näen tämän raiskauksen kuin itseni ulkopuolelta enkä muista siitä muuta kuin yhden kuvan.
Näin traumatisoituneet toimivat, kieltävät tai vähättelevät muistojaan, kuten minäkin. Eli sekin puhuu puolestaan että minulla on nämä traumat. Vaikka muistan enon kehuneen minua seksikkääksi, jotenkin kiellän senkin tai vähättelen sitä muistoa. Muistan sen tarkkaan mutten sisäistä sitäkään kunnolla. Ajattelen että ei sitä tapahtunut.
Muitakin muistoja on mutta ne eivät ole näin tarkkoja joten en lähde niitä tässä puimaan sen enempää. Nämä ovat tarkimmat muistot mitä minulla on.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti