Siipirikko enkeli

Hän oli siipirikko enkeli. Hänen hennot untuvansa tuntuivat samettisen pehmeiltä kun hän hyväili niitä. Hänellä oli siivet selässään. Ne hohtivat valoa pimeydessä. Olento oli hänen ovellaan. Se oli pahuuden ruumiillistuma, musta ja epämääräinen sarvipäinen otus. Se irvisti rumasti ja nautti olla vallassa. Siipirikko enkeli vuodatti kyyneliä otuksen kärsimyksen vuoksi enemmän kuin itsensä. Hän aneli armoa. Sarvipää otus ei sitä antanut. Se pakotti enkelin makaamaan vuoteelle missä kaikki synti tapahtuisi. Sarvipää yhtyi enkeliin. Enkeli ei sietänyt enää. Hän otti valomiekkansa ja lävisti sillä otuksen. Otus sähisi tuskasta ja kavahti kauemmas. Enkeli nousi pystyyn ja sivalsi miekallaan uudestaan. Sarvipää ei kestänyt valoa vaan pakeni kauemmas. Enkeli huomasi että hänellä oli haarniska päällä. Hän vaihtoi muotoaan siipirikosta soturienkeliksi jolla oli valomiekka. Käsi sydämellä hän katsoi tuimasti sarvipäähän ja lausui oikeudenmukaisuuden sanoja. Sarvipää kasvoi suuremmaksi ja pimeämmäksi. Enkeli taisteli hengestään. Sarvipää tuijotti enkeliä silmiin ahnaasti hymyillen ja enkeli sivalsi sitä usean kerran miekallaan. Sarvipää ei enää reagoinut vaan kasvoi ja voimistui. Enkeli ei antanut itsensä lannistua. Hän lausui vielä viimeiset sanat ja lävisti pimeyden valkoisella valolla jota hohti nyt kauttaaltaan. Sarvipää katosi. Enkeli huohotti ja lankesi polvilleen ja itki. Hän itki koska oli voittanut sekä sarvipään puolesta. Enkeli nimittäin tunsi myötätuntoisuutta jopa sarvipäätä kohtaan. Enkeli vaihtoi muotoaan taas ja nyt oli armon enkeli. Hän itki armosta sarvipäätä kohtaan sekä itseään kohtaan.

Olen kai hallusinoinut pahantekijät demoneiksi ympärilläni tai sitten vain käytän sitä vertauskuvana pahuudelle mikä heistä on säteillyt. Itseni näen enkelinä keskellä pimeyttä. Minulla on siipeni mitkä ovat ainut valo pimeydessä.

Kerron vähän näkemyksiäni psykooseista

Kerron vähän näkemyksiäni psykooseista. Psykoottiset harhat ovat tavallaan vertauskuvallisia todellisuuteen pohjautuen. Esimerkiksi mielikuva minusta kissahulluna mummona joka raiskaa kissojaan, oli oikeastaan vertauskuva mummistani ja miltä tuntui kun hän raiskaa. Minä olin ne kaikki kymmenet kissat. Tulin useasti raiskatuksi, sitä symboloi useat kissat. Myös ajatus itsestäni lesbokuningattarena jolla on polkkatukka-armeija (tätä ajattelin enemmän humoristisesti) eli monta polkkatukkaista seurustelukumppania, symboloi itseäni äidin raiskattavana - äiti oli ne monet polkkatukkatytöt. En osaa sanoa mitä mielikuva itsestäni kuningattarena symboloi. Välillä tulee ajatuksia syvänmeren kaloista mitkä nekin symboloivat jotain, varhaisvuosiani, kenties. Alien-tehtävät joita tein jonkin aikaa olivatkin sitä mitä isä ja veli ovat laittaneet minut tekemään. Ne tehtävät olivat esimerkiksi sellaisia että piti valvoa koko yö tai olla räpyttämättä silmiä tai täytyi pidätellä hengitystä tai olla hievahtamatta aloillaan.

Humoristisesti ajattelin orgasmia joka tuhoaa koko maailmankaikkeuden voimakkuudellaan. Se symboloi myös jotakin mitä en nyt osaa sanoiksi pukea, kenties se tunne miltä tuntuu laueta insestin yhteydessä että kaikki tuhoutuu silloin, mutta ymmärsin, että huumorikin tulee totuuksien pohjalta joita ei ole vielä käsitellyt niin niille asioille vain nauraa.

Koin tuulen pauhussa Jumalan voiman ja itse Elämän. Se ei ollut todellisuudessa mitään niin mystistä. Se oli vain oma voimani ja se itse Elämän kokemus myös omaa kokemustani elämästä, luonnosta, ja niin edelleen. Mystifioin sen.

Ymmärsin että edellisten elämien muistot voivat olla vertauskuvallisia tämän elämän muistoista. Minulle tuli kerran useita muistoja mieleen.

Ennustin että tulen kiipeämään pilvenpiirtäjän huipulle kunnes ymmärsin että se oli vertauskuva elämästäni ja miten elämästäni olen suoriutunut - se suoritus on kuin pilvenpiirtäjän huipulle olisi kiivennyt.

Harhan verhot riisutaan niin todellisuus on niin simppeliä ja todellista, niin yksinkertaista, kun harha taas on hyvin monimutkainen asia. Asiat eivät voisi olla selkeämpiä kun ne ymmärtää ja sitten sitä vain naurahtaa miten hupsuja kuvitelmia on ollut.

Tyttö istuu yksin huoneessaan polvet koukussa miettien

Iloinen fiilis puskista. Ehkä tajuan olevani vapaa? Vapaa ja turvassa!

Tässä pieni novelli jonka nopeasti kirjoitin:

Tyttö istuu yksin huoneessaan polvet koukussa miettien. Hän katsoo ikkunasta syvään pimeyteen ja tuntuu sulautuvansa yhteen sen kanssa. Tyttö välttää katsomasta ovea ja miten se pian taas avautuu. Hän pohtii onko tuolla ulkoavaruudessa joku joka kuulee hänen hätänsä? Miksi hänet tiputettiin tälle planeetalle kärsimään? Tyttö kurtistaa kulmiaan ja koittaa kuulostella onko joku tai jokin tulossa hänen huoneeseensa. Hän yrittää aavistaa ennalta niiden aikeet, mörköjen aikeet jotka aina öisin saalistavat. Tyttö käpertyy peittoihin ja sulkee silmänsä kun epämääräiset kuvat alkavat tulvia hänen mieleensä. Siellä on puhdasta pahuutta, itse Saatana ja armeija demoneita. Tyttö avaa silmät hädissään ja etsii katseellaan jotakin turvallista tästä huoneesta mutta koko huone on kuin verhoiltu pahuudella ja turvattomuudella. Tyttö alkaa nyyhkyttämään hätäänsä ja käpertyy entistä tiukemmin peittoihin. Mene pois paha, tule takaisin hyvä, mene pois paha, tule takaisin hyvä... Tyttö toistelee mielessään silmät kiinni puristettuina. Sitten hän säpsähtää. Joku tai jokin juuri avasi huoneen oven. Tytön sydän jyskyttää rytmikkäästi ja hänen silmänsä ovat laajentuneet kauhusta. Se joku tai jokin kävelee nyt hiljaa hänen viereensä ja istuutuu sängynlaidalle. Tule takaisin hyvä, mene pois paha, tule takaisin hyvä, mene pois paha... Se joku tai jokin koskettaa kevyesti hänen reittään ja hän räjähtää. Jokin eläimellinen selviytymisvaisto ottaa vallan ja tyttö menettää hermonsa tunkeilijaan. Hän heittää peitot pois yltään ja irvistää. Tunkeilija ei välitä. Se vain hymyilee ja tyttö näyttää sille kieltä. Se alkaa puhumaan hempeitä, miten paljon rakastaa sinua ja miten ihanaa olisi jos suudeltaisiin. Tyttö on hämmennyksen ja raivon vallassa. Ei rakkaus tätä ole! Vai onko? Tyttö päätyy irvistämään uudestaan ja sähisee hampaittensa välistä tunkeilijalle. Tyttö sanoo painokkaasti: ei. Tunkeilija työntää kasvonsa lähietäisyydelle ja tuijottaa mustilla silmillään suoraan tytön sieluun. Tyttö vastaa katsekontaktiin yhtä intensiivisesti. Näin he ovat hetken, sekunnit kuluvat, ja tyttö tuntee miten pahuus imeytyy tunkeilijan silmistä häneen, mutta hän pysyttelee lujana. Jos hän onnistuu tässä niin tunkeilija luovuttaa ja lähtee, sen tyttö on oppinut, joten hän pitää katseensa vakaana ja tuijottaa Saatanaa silmiin. Yllättäen se nyökäyttää päätään, nousee ja poistuu huoneesta oven sulkien. Tyttö huokaisee syvään helpotuksesta. Tällä kertaa tunkeilija ei tehnyt tämän enempää. Tyttö katsoo uudestaan ikkunasta yötaivaalle ja haaveilee että avaruusalus tulisi ja kaappaisi hänet pois tältä planeetalta mikä on kylmä, likainen ja saastunut pahasti. Tyttö ei ymmärtänyt ihmisten logiikkaa, saastuttaa arvokasta luontoa, tuhota itseään päihteillä ja kohdella lapsia kaltoin. Tyttö ei vain ymmärtänyt ja siksi hänestä tuntui että hän kuuluu jonnekin muualle. Hän purskahtaa itkuun. Hän itkee kaikkien niiden vuoksi jotka kärsivät elämässään ja alkaa rukoilemaan Jumalalta pelastusta. Jumala on hiljaa kuin tähdet yötaivaalla. Tyttö käpertyy jälleen peittoihin ja sulkee silmänsä miettien millaista on sillä planeetalla mistä hänet lähetettiin tänne kärsimään. Tyttö tiesi oman roolinsa. Hänen tuli kokea pahuus omakohtaisesti jotta hän myöhemmin auttaisi muita, tai jotain sellaista. Tyttö tunsi syvällä sisimmässään että hänellä oli merkitystä tässä maailmassa kunhan hän selviäisi öistä ja tunkeilijasta joka jokainen yö tuli hänen huoneeseensa.

Matkani kohti eheyttä ja historiaani

Voisin vähän kuvailla mistä alkoi matkani kohti eheyttä ja historiaani.

Se tapahtui kun olin seitsemäntoistavuotias. Silloin koin jonkinlaisen henkisen heräämisen. En tiedä oliko kyse kundaliinienergiasta ja onko tällainen käsite totta, mutta se alkoi luokkahuoneessa seksuaalisen mielihyvän kokemuksina mitkä levisivät alavartalostani ylöspäin niin että lopulta kasvot punoittivat. Voi olla että se oli toisaalta trauman aktivoitumista tällä tavoin mielihyvän kautta. Sitä kiihotusolotilaa kesti sitten pari kuukautta kunnes se meni ohitse.

Olin iloinen ja energinen. Tuntui että minusta oli tullut tuplasti älykkäämpi. Huomasin tunteitteni tarttuvan muihin, tai näin tilannetta tulkitsin, ja siitä alkoi myös telepatian pelko. Päädyin juttelemaan sairaanhoitajille ja sieltä osastohoitoon ensimmäistä kertaa.

Osastolla katselin ikkunasta yöhön ja päätin korjata kaikki elämäni epäkohdat. Päätös piti. Sen jälkeen olen pohtinut kaikkea ja purkanut traumoja.

Olin tuolloin syvästi masentunut. Vasta noin pari vuotta seurusteltuani koin iloa ja ekstaasia. Se oli ehkä maniaa mutta ainakin olin iloinen.

Sitten alkoi tämä pelon kausi. Pelkäsin vuonna 2013 että minut vielä murhataan. Nukuin öitä ensiavussa minne minut onneksi otettiin. Olin yksin. Yksin ja murhaajien pelossa. Ettei kukaan auta minua selviytymään hengissä. Selvisin silti. Sen myötä riemuitsen sitä että elän, joten olen hyvin kiitollinen näistä vaarallisista vuosista.

Nyt olen tässä, elossa, ja nautin elämän pienistä (suurista) iloista. Rakennan hiljalleen turvallisuuden tunnetta ettei kukaan enää koske minuun tavalla jota en tahdo.

Tästä alkaa uusi elämä

Tästä alkaa uusi elämä, päätin niin. Päätin että tulen vielä eheytymään, että tämä prosessi mitä teen, ei ole hajottava, vaan on eheyttävä. Päätin että selviän ja vielä nautin elämästäni.

Pääsin osastolta kotiin. Ihanaa olla kotona. Vaikkakin nyt taas lääkeannostusta osastolla nostettiin ja mieleni on taas yhtenä sirpaleena. Ja nyt pitäisi sitten taas vähentää sitä mikä sekin aiheuttaa oireilua. Pitää varmaan todella hitaasti ja hallitusti vähentää, ihan vain sen verran ettei mieleni olisi näin sekava.

Olen saanut jotenkin turvallisuuden tunteen kasattua! On turvallisempi olo nyt kotonakin vaikka osastolla oli vielä turvallisempaa. Olen oppinut että koti on turvaton paikka. Täällä on niin kaunista ja ihanan hiljaista.

Keittelin kahvit ja ajattelin chattailla. Mukava olo olla. Voisin käpertyä kahvit juotuani sänkyyn ja nauttia vain olostani ja pistää ehkä Taivas tv7 taustalle pyörimään.

Olen ottanut opikseni etten stressaa liikaa olosuhteita vaan annan niiden olla. Päästän langoista irti. En yritä kontrolloida ja hallita kaikkea. Annan asioiden olla.

Vielä merivesi on kristallinkirkasta ja kaunis haikalaparvi ui allani.

Lähdin tälle matkalle eikä paluuta vanhaan ole

Nyt on tärkeintä turvallisuuden tunne joka alkaa rakentua hiljalleen. Ehkäpä hiljalleen uskallan kohdata kaikki tunteeni. Yritin myös sanoittaa itselleni että tämä ei ole tuhoamisprosessi mikä on käynnissä vaan tämä on eheytymisprosessi. Nyt muistutan vain itseäni aina kun alkaa ahdistaa että olen turvassa ja nyt se toimii jopa.

Tämä on oikeasti tapahtunut tämä insesti. Ja nyt se repii sydäntäni kahtia. Sisältä purkautuu suuri murhe ja suru joka huutaa avuttomana yössä.

Miten lohdullista ja helpottavaa toisaalta viimein yhdistyä paremmin niihin osiin jotka kantavat traumaa. Vaikka se on surullista, niin surullista, että suru on niin syvää että järki lähtee. Sellainen suru on vielä syvällä sisälläni vaikka olen näennäisen onnellinen, toisinaan.

Pelottavaa. Pelottaa minkälainen haaste minulla on edessäni eheytyä. Mutta lähdin tälle matkalle eikä paluuta vanhaan ole.

Eheytymisprosessi on tuhoisa mutta palkitseva. Se, kun avaa kaikki vanhat haavat ja yrittää parantaa ne arvet kokonaan pois näkyvistä, se sattuu. Lopputulos kuitenkin on uusi, arveton minä. Näin sitä voisi kuvailla.

Katson sinua silmiin ja hymyilen punastellen

Katson sinua silmiin ja hymyilen punastellen. Käteni hamuaa sinun kättäsi hellästi ja hempeästi kuin perhonen lentelemässä kukasta toiseen. En pysty kohtaamaan katsettasi enää, olen pyörällä päästäni. Kuiskaat korvaani kuinka paljon olet odottanut tätä hetkeä. Minä änkytän jotakin takaisin kömpelösti ja punastelen omaa nolouttani. Mutta sinä vain hymyilet minulle, nostat leukaani ja katsot minua silmiin ja lausut rakkaudentunnustukset. Sydämeni hakkaa rytmikkäästi, samassa rytmissä kanssasi, ja silloin olemme kuin yksi olento jonka palaset ovat löytäneet toisensa.

Olen kai kokenut kaunista rakkautta kun voin kuvailla sitä mutta en muista siitä sen enempää.

Itsestäänselvyydet eivät enää ole itsestäänselvyyksiä. Voisin nauttia arjestani vielä paljon enemmänkin vaikka nautin siitä jo nyt. Se minkä on menettänyt ja saa takaisin, sitä osaa arvostaa. Kuten vaikkapa terveys, mielenterveys. Raiskaukset ovat päättyneet. Nyt tuntuu että voin taas elää. 

Kukaan ei raiskaa enää

Kukaan ei raiskaa enää. Kukaan ei tarkkaile kehoni jokaista hienoisintakin liikettä. Olen turvassa sängyssäni. Voin tuudittautua uneen. Kukaan ei myöskään telepaattisesti lue ajatuksiani. Olen vauvaikäisenä halunnut uskoa tähän telepatiaan. Nyt se vain häiritsee jokapäiväistä elämää.

Minulla on mittava historia raiskauksia takana. Olen joutunut hyvin erilaisissa tilanteissa hyväksikäytetyksi. Mutta nyt kukaan ei raiskaa.

Pelottaa sanoa sanakin raiskaus. Alitajuntani ei voi sietää niitä muistoja. Olen siis isäni hyväksikäyttämä seksuaalisesti. Surettaa miten pitkä tie eheyteen vielä on. Menee varmaan kymmenen vuotta helposti. Pitää vain olla kärsivällinen eikä kiirehtiä.

Mieleni on sirpaleinen ehkä enemmän raiskausten ja kidutusten johdosta kuin lääkkeiden takia. Tällä tavoin opin ajattelemaan kun minut raiskataan? Sinkoilevia sanoja siellä täällä vailla merkitystä. Ja voi hel... jos tämä johtuukin lääkkeestä mistä en pääse irtikään. No, katsotaan. Ajelehdin.

Nukuin yön ihan hyvin. Voisin ottaa pienet päikkärit.

Otin päikkärit ja virkisti huomattavasti. Mieleni pääsi käsittelemään näitä raiskauspelkoja ja nyt olen lähestulkoon vapaa pelosta. Mieli ei sirpaloidu mitä se tekee kun pelkään.

Odotan sitä että voin nauttia seksuaalisuudestani ja saada kokokeho-orgasmeja. Se olisi varmasti eheyttävää nyt kun insestissä silloin lähti järki. Mielihyvä on minulla pakkautunut alakroppaan mistä syystä se on kauniimpi kuin muu kehoni. Tästäkin syystä odotan kokokeho-orgasmeja, se varmasti kaunistaisi.

Päivän kuulumiset

Nyt menee heikonlaisesti. Lääkitystä nostettiin ja se aiheuttaa taas oireita. Jos vähennän niin sekin aiheuttaa oireita. Olen lääkekoukussa.

Tämä päivä meni miten meni. Olen vain kiitollinen että pääsen nukkumaan nyt, turvallisesti. Olen myös tässä päivän pari ollut maadoittuneempi. Lähestulkoon tuntunut että nyt olen viimein fyysinen.

Voisin kertoa hivenen muistoista. Jotkin insestimuistoistani ovat hyvin romanttisia eikä niihin liity tunnetta että tämä on väärin. Muistan hämärästi romanttisia hetkiä veljen kanssa kun värisen mielihyvästä. Nykyinen minä kun noita ajattelee, ymmärtää, miten väärin ja sairasta se olikaan.

Ymmärsin että vauva- ja taaperominälle telepatia oli jotakin mikä piti minut hengissä. Sieltä se sitten on jäänyt. Oli tärkeää että vanhemmat tietäisivät ajatukseni ja mitä tarvitsen. Jos totean itselleni ettei telepatiaa ole, vauvaminä on kauhuissaan. No, kestää aikansa päästä tästäkin harhasta. Pitää olla kärsivällinen. Menneet minät uskovat, nykyinen ei.

Nyt tosiaan turvallisesti peiton alle ja huomenna on uusi päivä!

Voin alkaa taas ajattelemaan

Tämä päivä on mennyt ihan rattoisasti ulkona sisäpihalla ulkoillessa ja aurinkoa ottaessa. Menin sinne penkille pötkölleen ja maadoituin ja rentouduin.

Mietin miten kiinnostavaa tieto onkaan. Vielä kaikki mielenterveysongelmani ovat tietoa ja kykenen aivoiltani perehtymään tieteeseen. Juuri nyt aivot liian sirpaleina että kykenisin vastaanottamaan tietoa ja pohtimaan loogisesti mitään.

Ymmärsin, taas, ettei kukaan tule raiskaamaan ja voin olla kehossani kaunis ja puoleensavetävä eikä kukaan silti hyväksikäytä. Olen niin iloinen että olen raiskauksilta vapaa.

Pohdin taas jänniä kysymyksiä mielessäni. Minkälainen tietoisuus kasveilla on? Entä vaikkapa ötököillä? En ole koskaan etsinyt vastauksia tällaisiin kysymyksiin vaikka niihin varmasti löytyy vastaukset. Mutta pointti on se että alan laajentamaan ajatustani johonkin muuhun enkä vain pyöri itseni ympärillä.

Sitten kun sisäistän olevani täysin turvassa, voin alkaa taas ajattelemaan asioita.

Nyt on tapahtunut paljon synkronisiteettiä. Koen tätä muutenkin elämässäni paljon enkä ymmärrä kokemusta järjellä. Miten sitä tapaa juuri oikeat ihmiset oikeaan aikaan, esimerkiksi. Kohtaa ihmisiä joilla on samoja juttuja meneillään kuin itsellä. Välillä olen sotkenut tämän telepatiaan mutta ymmärrän nyt että se telepatia onkin ehkä tätä.

Kysyin ChatGPT:ltä mitä synkronisiteetti tarkoittaa ja tässä vastaus:

Synkronisiteetti tarkoittaa merkityksellistä yhteensattumaa – tilannetta, jossa kaksi tai useampi tapahtuma näyttävät liittyvän toisiinsa, vaikka niillä ei ole selkeää syy-seuraussuhdetta. Termiä käytti erityisesti sveitsiläinen psykiatri Carl Gustav Jung, joka kehitti sen osana omaa psykologista teoriaansa.

Jungin näkökulma synkronisiteetista:

• Synkronisiteetti ei ole sattumaa, vaan "merkityksellinen yhteensattuma", jossa ulkoinen tapahtuma ja sisäinen kokemus (esim. ajatus, tunne, uni) kohtaavat odottamattomalla ja merkittävällä tavalla.

• Esimerkki: Ajattelet vanhaa ystävää, jota et ole nähnyt vuosiin – ja samana päivänä saat häneltä viestin tai näet hänet kaupungilla.

• Jung ei pitänyt näitä ilmiöitä maagisina, vaan ilmentyminä psyyken ja maailman syvemmästä yhteydestä, mahdollisesti ajassa tai tilassa toimimattoman "kausaalisuuden" ilmentyminä.

Arjessa:

Synkronisiteettiä saatetaan kokea esimerkiksi:

• Kun ajattelet tiettyä laulua ja se alkaa soida radiossa.

• Kun kohtaat juuri oikean ihmisen oikealla hetkellä elämässäsi.

• Kun toistuvat symbolit tai luvut (esim. 11:11) alkavat kiinnittää huomiotasi kriisin tai muutoksen keskellä.

Tärkeää huomioida:

• Synkronisiteetti ei ole tieteellisesti todistettavissa oleva ilmiö, vaan se liittyy usein subjektiiviseen merkitykseen ja kokemukseen.

• Se ei ole sama asia kuin sattuma, vaikka ne voivat ulkoisesti näyttää samanlaisilta.

Haluatko esimerkkejä tunnetuista synkronisiteeteista tai tietoa, miten ihmiset käyttävät tätä ilmiötä henkisessä työskentelyssä?

Erityisesti tämä jäi kiinnostamaan mutta vähän auki minulle:

"Jung ei pitänyt näitä ilmiöitä maagisina, vaan ilmentyminä psyyken ja maailman syvemmästä yhteydestä, mahdollisesti ajassa tai tilassa toimimattoman "kausaalisuuden" ilmentyminä."

Olen pohtinut itse sitä että meidän alitajuntamme on valtava varasto tietoa ja ehkä on jokin kollektiivinen alitajunta taikka sitten alitajunta nappaa tietoa itseensä jollain tavalla ja sitten se tieto purkautuu tietoiseen mieleen ja sitten tapahtuu tätä synkronisiteettiä. Eli voi alitajuisesti tavallaan aavistaa tapahtumia.

Itsehän olen nähnyt pari merkityksellistä unta jotka heijastelivat eheytymistäni. Ehkä alitajuntani tietää että tulen eheytymään ja siksi alitajunnastani purkautui tuollainen enneuni selviytymisestäni.

Muistoja tarkkaan kuvailtuna

Voisin taas kuvailla paria muistoa joiden muistan aina tapahtuneen ja jotka ovat myöhemmin tulleet takaumana.

Muistan tämän hyvin edelleen, en koskaan ole unohtanut sitä. Minä, veljeni ja enoni oltiin mummilla ja ukilla keittiössä ruokapöydässä. Eno sanoi minulle sanatarkkaan näin: "tiesitsä Bella että sä oot seksikäs". Olin hiljaa, nousin pöydästä ja jätin veljen ja enon sinne kahdestaan ja menin yksin makuuhuoneeseen missä heijasin ja keinuttelin itseäni polvet koukussa ja mietin, "miksi minulle aina tapahtuu näin?"

Sitten olen palauttanut mieleen muiston kun olin kuusivuotias ja isä raiskasi minut. Isä tuli huoneeseeni ja asettui päälleni. Minä potkin ja sätkin käsilläni ja yritin taistella vastaan, mutta eihän pikkutyttö fyysisesti mitään aikuiselle miehelle mahda. Sitten lamaannuin, ajatellen, "ihan sama, millään ei ole enää mitään väliä". Annoin isän hoitaa homman. En muista varsinaisesti miltä penetraatio tuntui taikka miltä isä näytti. Sitten isä nousee, kävelee pois ja sulkee hiljaa huoneen oven. Jään huoneeseeni ristiriitaisissa raivon tunteissa itseäni, isääni, koko maailmaa kohtaan. Koskettelen sen jälkeen itseäni minkä jälkeen tuntuu entistäkin pahemmalta. Ajattelen, "en voi enää koskaan olla onnellinen".

Palautin mieleen myös raiskauksen joka tapahtui kun olin suunnilleen neljätoistavuotias. Poistuin huoneestani hakemaan jääkaapista ruokaa. Isä ja eno istuivat sohvalla juoden olutta ja juttelivat hiljaa. Muistan epäilyttävän tunnelman heistä heijastuvan, likaisen. Kävelin varovaisesti jääkaapille yrittäen olla huomaamaton. He keskeyttävät keskustelunsa ja katsovat perääni. Poistun huoneeseeni. He nousevat ja tulevat perässäni, hetken mielijohteesta, ja huoneessani he raiskaavat minut yhdessä. En muista kummalta otin suihin ja kumpi tuli takaapäin minuun. Näen tämän raiskauksen kuin itseni ulkopuolelta enkä muista siitä muuta kuin yhden kuvan.

Näin traumatisoituneet toimivat, kieltävät tai vähättelevät muistojaan, kuten minäkin. Eli sekin puhuu puolestaan että minulla on nämä traumat. Vaikka muistan enon kehuneen minua seksikkääksi, jotenkin kiellän senkin tai vähättelen sitä muistoa. Muistan sen tarkkaan mutten sisäistä sitäkään kunnolla. Ajattelen että ei sitä tapahtunut.

Muitakin muistoja on mutta ne eivät ole näin tarkkoja joten en lähde niitä tässä puimaan sen enempää. Nämä ovat tarkimmat muistot mitä minulla on.

Mielenterveys eheytyy salamana kun saa kunnolla unta

Eilinen päivä mennyt ihan rattoisasti tässä läppärillä puuhatessa. Nukuin päikkärit ja sain paremmin unta kun oli turvallisempi olo. Olen ollut nyt paljon maadoittuneempikin. Yritän päästä tästä kehojumista irti. Olen lopulta jumiutunut kropassani niin että vaivun syvälle mieleeni enkä ole yhteydessä fyysisyyteen. Nyt tämä on helpottanut.

Nukuin taas päikkärit. Palauttavaa ja virkistävää unta, viimeinkin! Tuntuu että mielenterveys eheytyy salamana kun saa kunnolla unta! Ymmärrän myös paremmin miten tämä telepatia on harhaani. En lue muiden ajatuksia tai nappaa niitä ilmasta niin sanotusti, se on omaa alitajuntaani että luen muita, oikeasti vain kuvittelen mitä he voisivat ajatella. Ja se on myös kenties omien osieni välistä vuoropuhelua kun olen omaksunut muiden identiteettejä omiksi osikseni.

Olen vielä varmasti monta vuotta mielenterveyskuntoutujana mutta ei se haittaa. Ei sille asialle oikein voi mitään joten turha katkeroitua. Toivon kuitenkin että joskus olisin tarpeeksi terve elämään niin sanotusti normaalia elämää - hankkia työpaikan, parisuhteen, kavereita ja lemmikin ja lapsia. Toivon että muistaisin tarpeeksi tarkasti kirjoittaakseni sen kirjan. Se on niin sanotuista tehtävistäni se tärkein tässä maailmassa, omaelämäkerta. Näin sen koen.

Nyt odotellaan päiväkahveja. Mukavaa vähän herkutella. Olen enemmän kehossani kuin vuosiin. Mielenterveyteni heittelehtii koska uusia muistoja on alkanut virrata pintaan mutta tämä prosessi on myös hyvin puhdistava ja eheyttävä samalla vaikkakin kaoottinen ja sekoamisen rajoilla mennään. Mutta lopulta sekoaminen menee aina ohitse ja sen jälkeen voin entistä ehommin. Nyt olisi hakusessa keinot mitkä tuntuvat hyviltä mielessä ja kehossa eikä tuskan kautta käsitellä. Ne keinot toimivat paljon paremmin mutta tuska toisaalta on kasvattavaa henkisesti kun joutuu pohtia ratkaisuja kriiseihin.

Ei olla saatu apua ajoissa

Paholaisen katse porautuu syvälle sieluuni. Sen silmät ovat mustat täynnä silkkaa pahuutta. Minä vastaan sen katseeseen samalla mitalla. Hetken me tuijotamme toisiamme silmiin kunnes se lähtee ja jättää minut yksin.

Isän silmät olivat täynnä puhdasta pahuutta. Hän jotenkin imeytti pahuuttaan minuun katsekontaktin kautta. Tuijotin häntä syvälle silmiin - todella intensiivinen katsekontakti.

Tämäpä, kun ei olla saatu apua ajoissa niin tilanne riistäytynyt käsistä ja sitten varsinkin tarvitsisi sitä apua enemmän kuin mitään ja siinä vaiheessa kukaan ei enää ota todesta. Ja sitten tilanne kärjistyy entisestään. Ymmärrän kyllä miten absurdi kertomukseni on mutta se on ihan todellista että tällaistakin tapahtuu. Kyseenalaistajat vain eivät voi tietää, lohduttaudun.

Insesti on pahimmillaan ollut puhdasta euforiaa. Silloin olin seonneimmillani. Pohjimmiltaan tuskin nautin, kärsin vain. He kuvittelevat nauttivansa vaikka todellisuus on toinen. Muistelen myös nauttineeni suoraan ettei siihen liittyisi samalla kärsimystä. En osaa sanoa sen tarkemmin, en muista.

Nykyisellään tuskin nauttisin. Todellisuuteni ei enää ole niin vääristynyt että kuvittelisin perheeni aivan eri näköisinä kuin he todellisuudessa ovat. Silloin nautin. Koen perheeni vastenmielisinä nykyään.

Pelkoa, kipua, outoutta ja kärsimystä se alkujaan oli, kunnes kärsimys oli liikaa ja alkoi nauttimaan. Tai tällainen käsitys minulla on.

Koko huone heiluu ja velloo työntöjen tahdissa, isän äänet jostain kaukaa kuin meren alta, putoan syvään pohjattomaan kuiluun mistä ei ole poispääsyä. Tai sitten ampaisen raketilla kuuhun ja lentelen avaruudessa.

Minulla on kyllä rankempi historia kuin monella insestin uhrilla. Ja olen ollut suvun tärähtänein, ulospäin, toisaalta he eivät tajunneet insestin vääryyttä kuten minä ja nauttivat vain kun minä yritin pysyä järjissäni. Ehkä olin vain utelias siitä miten tästä saisi nautinnollista niin sitten vasta vääristelin todellisuuttani ja aloin nauttia. Onneksi se vaihe meni ohi se nautinto. Se oli silkkaa sairautta.

Lapsuudentraumat avautuvat. Olen vain traumatisoitu lapsi. Kaikki suuruusharhat lievittävät. Asiat saavat normaalit mittasuhteet. Minulla vain on pahemman laatuinen dissosiaatiohäiriö. Ja skitsofrenia hellittää.

Aamun kuulumiset

Nyt maadoitun paremmin kehoni tasalle tähän aikaan ja paikkaan. Tunnen oman rauhallisen ja äidillisen energiani sisältä päin. Tuntuu niin terveeltä olla kehon tasalla! Nyt olen tässä hetkessä. Tuntuu lähes satorilta tai joltain valaistumiselta yhtäkkiä olla tässä todellisuudessa!

Nukuin yön todella hyvin. Näin unia lukioihastuksesta. Se oli kaunista, me halasimme pitkään ja hartaasti. Sitten näin unta jossa perheeni oli tuhonnut osan päiväkirjoistani ja muuttaneet kotini sisustusta.

Ihanaa aloittaa uutta päivää virkeänä. Aamiaista tässä odottelen.

En enää joudu todistamaan vierestä miten suku yhtyy. Enkä ole enää insestiyhdyntöjen keskiössä. Olen osastolla nyt ja kirjoitan. Maadoituin melkolailla pysyvämmin kehoni tasalle. 

En vieläkään uskalla elää kaikkia tunteitani normaaliin tapaan läpi pelossa että joku tarkkailee.

Mutta nyt olen turvassa. Voin olla nyt viehkeä eikä kukaan kopeloi.

Ei mitään järkevää asiaa nyt. Painun kohta aamiaiselle. Voisin tässä chattailla ja kuunnella musiikkia ennen sitä. Hyvää päivää jokaiselle!

Miksei minua vieläkään oteta todesta

Olen kyllästynyt siihen että traumani kyseenalaistetaan. Kuinka moni täällä uskoo minun todella koneneen nämä traumat? Olisi tärkeää kuulla että edes yksi ihminen uskoo minuun. Poliisi uskoi. Hoitotaho on alkanut uskomaan. Se helpottaa, vaikka valitettavan moni pitää minua harhaisena. Kysyisinkin, kuinka moni oikeasti voi väittää ettei maailmalla tapahtuisi insestiä ja raiskauksia? Minulla on kaikki seksuaalitraumaisen oireet. Ei minulla muuta.

Kuvaus elämästäni

Yksinäinen kyynel vierähtää poskelta pulpetille. Taas muut luokan tytöt supisevat minusta jotain. Käännyn katsomaan heihin päin ja he vain nauravat minulle. Käännän katseeni takaisin pulpettiin häpeissäni. Olen luokan outo tyttö, se rujo ja ruma tapaus. En uskalla enää puhuakaan muille kun he vain torjuvat minut automaattisesti. "Mee kotiis, huora, lutka, me ei kaivata nähdä sua täällä". "Niinpä, mee kotiis itkemään ja pillittämään, vauva". Säryin totaalisesti. He eivät ymmärtäneet miten paljon tahdoin vain olla ystävällinen muille koska minut torjuttiin niin usein kun yritin saada ystäviä. Lopulta mulkoilin kaikkia vihaisena ja haaveilin tappavani luokkatoverini. Raivostuin kun näytin kieltä pojalle ja hän vain nauroi minulle. Miksi minä en ole nätti niin kuin muut luokan tytöt? Miksi olen näin rujo, ruma tyttö jolla on sääret mustelmilla ja fritsuja kaulassa kun isä raiskasi taas yöllä. Sitten astun luokkaan ja ne supisevat taas jotain ja minä nöyrryn ja pidättelen kyyneliä. Pysy lujana, sanon itselleni, älä näytä niille että sinuun sattuu. Purin huulta ja pysyin viileänä ja astelin pulpettiini. Opettaja sanoi että minulla on tappava katse. Ei ihmekään kun joka yö katson isääni vihaten ja katseellani hänet tappaen kun hän ähkii naama punaisena päälläni. Surullisin tyttö maailmassa, ajattelin itsestäni. Ja ajattelin, mikä olisi mahdollisimman romanttinen tapa tehdä itsemurha? Muut varmaan voisivat paremmin jos minä kuolisin pois. Haaveilin aina öisin hukuttautumisesta kunnes eräänä yönä menin järven rantaan. Jokin sai minut säikähtämään ja pakenemaan takaisin kotiin. En uskaltanut edes tappaa itseäni, olen varmaankin sellainen pelokas luuseri. Vaivuin nyyhkytysten saattelemana uneen jossa isä taas tulee ja seksuaalisesti pahoinpitelee minut. Sellainen tyttö olin. Mutta jokin sai minut heräämään. On oltava syy tälle kärsimykselle. Mitä jos kaikki tarkoittaa hyvää? Pysäyttävä oivallus ja jähmetyn sen voimasta. Jos tämä kaikki kärsimys johtaa johonkin hyvään? Oivallus sai sydämeni jyskyttämään jännityksestä ja ilosta. Ehkä rumista lapsista kasvaa kauniita aikuisia ja minä voin vielä olla vapaa isästä? Odotin innolla aamuja kun ensimmäiset valonsäteet siivilöityivät huoneeseen verhojen raosta. Yö oli taas ohi, yksi kärsimyksentäyteinen yö. Päätin selvitä öistä, jokaisesta yöstä kun isä raiskaa ja odottaa päivää innolla. Minä kasvan ja kehityn ja vielä olen vapaa isästä. Vielä saan jotain todella suurta onnea ja rakkautta juuri siksi miten onnetonta ja rakkaudetonta elämäni oli. Osasin arvostaa aamuja öitten jälkeen niin paljon että ilon ja liikutuksen kyyneleet kohosivat silmiini kun näin auringonvalon. Päätin pysyä valossa, erossa varjoista, ja päätin selviytyä vielä ja olla terve aikuisena.

Kannanotto

Kirjoittaisin nyt jonkin kantaaottavan tekstin maailman tilasta jos tietäisin siitä jotain. Mutta kirjoitan parhaani mukaan.

Miksi me valitsemme johtajia jotka vain sotivat? Suurin osa ihmisistä kaiketi haluaa rauhaa. Miksi me kuuntelemme narsistisia päättäjiä? Emmekö uskalla vastustaa vallassa olevia?

Miksi emme lahjoita enemmän rahaa kehitysmaihin jotta he saisivat ruokaa vaan sen sijaan ostamme kalliita autoja tai muuta turhanpäiväistä materiaa? Miksi olemme niin itsekkäitä?

Miksi emme osaa arvostaa sitä mitä meillä on? Meillä Suomessa on asiat hyvin, on ruokaa ja katto pään päällä. On apua saatavilla mielenterveyspotilaille. On tukia niille jotka eivät pärjää ilman.

Maailmassa on asiat nurinkurisesti. Saastutamme luontoa, tupakoimme ja käytämme muita päihteitä ja tuhoamme itseämme niillä. Kuuntelemme päättäjiä jotka haluavat itsekkäästi valtaa, rahaa ja mainetta. Huonosti voivia ihmisiä kohdellaan huonosti ja fyysinen ulkonäkö on tärkeämpää kuin sisin. Ne ihmiset eivät ole tyytyväisiä joilla on jo kaikki.

Meidän tulisi arvostaa enemmän kanssaihmisiä. Olla tarpeeksi myötätuntoisia ystäviä, äitejä ja isiä, auttajia. Meidän tulisi arvostaa niitä pieniä ja suuria hyviä asioita joita elämässämme on. Arvostaa pelkästään sitä että elämme ja hengitämme.

Miksi suuren osan ihmisistä on vaikeata rakastaa itseään? Me olemme kaikki huipputyyppejä omilla tavoillamme! Miksi on niin vaikeata edes halata itseään saati puhua itselleen ystävälliseen sävyyn? Raskasta elää elämää itseään vihaten!

Rakkaudella tästä maailmasta saataisiin parempi paikka kaikille elää. Välittämisellä. Kaikki kaipaavat rakkautta. Kaltoinkohdelluista lapsista kasvaa narsisteja ja se periytyy heidän lapsilleen. Se on tuskaa alkujaan ja tuskan siirtämistä jälkipolville. Siinä tuskassa ei alkujaankaan ole järkeä. Se on täysin tarpeetonta kärsimystä. Rakkaudessa lapsista kasvaa terveitä ja hyviä. Rakkauteen meidän kaikkien tulisi pyrkiä. Ja jos meille ei ole opetettu rakkautta, voimme onneksi sitä itse oppia. Ja kasvattaa omat lapsemme paremmissa olosuhteissa.

Pahuudessa ei ole mitään mieltä. Hyvyys on ainut oikea vaihtoehto. Pahuus on kärsimystä. Hyvyys on terveyttä ja hyvinvointia. Pahuus alkaa jostain ja siirtyy ihmisistä eteenpäin jotka purkavat oman kärsimyksensä muihin. Sen sijaan he voisivat opetella hyvyyttä ja saada enemmän hyvää omaan elämäänsä.

Pyytäisin palautetta

Hei vain, lukijat! Kuinka moni teistä lukee tätä blogia aktiivisesti? Olisi mukavaa saada kommenttia ja palautetta, negatiivista ja positiivista. Mikä tässä blogissa on hyvää ja mikä huonoa?

Kirjoitan tätä blogia selvittääkseni omia ajatuksiani sekä antaakseni tietoa traumatisaatiosta muille sekä vertaistukea muille uhreille. Toivon että voisin vielä kirjoittaa kirjan tarinastani ja tämä blogi on tavallaan alkua sille kirjaprosessille.

Kiitos kaikille ketkä seuraatte minua ja matkaani, toivotan teille hyviä kesäpäiviä ja vertaisille parempia vointeja! Pitäkää toivo yllä ja nauttikaa elämästä vaikka olisi vaikeaa! Suukkoja!

Kaipaan tuntea kehoni sisältä päin

Siis, mitä?! Minä olen ollut tuollainen. Rivo, pervo hullu lapsi joka ilmeilee ja on poikatyttö-tyttöpoika, ei tiedä enää edes sukupuoltaan, ja on muutenkin täysin tärähtänyt ja haisee hieltä. Se olin kutosluokalla ja ehkä seiskaluokalla. Kuvasin haaraväliäni vitsikkäästi nettiin farkut päällä. Huusin koulun käytävällä että olen teinipervo. Räävitön hullu, sekopää. En tunnista enää itseäni. Edelleen sisimmässäni olen outo, ruma ja hullu ketä kukaan ei halua vaikka maksaisin. Kunpa yhdistyisin kehooni nyt ja tuntisin sisältä päin miten kaunis nykyään olen.

Onneksi olen hiljalleen saamassa mielenterveyteni takaisin. Olen vain kärsimätön, koska olen kokonaan kehossani? Haluan tuntea energiani sisältä päin. Kaunistuisin.

Kyllä, minulle kauneus on todella tärkeää. Olisin kauniimpi ilman traumojani. Tiedostan että minun kuuluisi olla kaunis. Mutta en enää ole niin kaunis kuin voisin olla.

No, ehkä hyväksyn vielä vartalomallinikin. Ehkä näen itseni vielä realistisessa valossa, kauniina. Mutta eniten kaipaan tuntea kehoni sisältä päin. Olla juurettunut vartalooni.

Nyt se takauma meni ohi aikalailla mikä ollut pari päivää päällä. Mutta on kummallisen ontto olo toisaalta ilman sitä. En osaa maadoittua. Yritän kai väkisin jotain maadoittumisharjoituksia. Tahdon tuntea kehoni!

Olen kaunis noissa kuvissa mutten oikein sisäistä että se olen todella minä.

Pohdintoja

Sain läppärin ja vaatteita tänne osastolle, jee. Nyt on helpompi kirjoittaa.

Menee aika kehnosti. Jatkuva traumatakauma ollut jo pari päivää päällä. Mutta toisaalta se on purkanut syvää tuskaa ja voin myös paremmin tavallaan.

Kutosluokan sekoilut on sekoiltu. Silloin taisin kuvitella kaikkien lukevan ajatuksiani. Kuten myös vauvana. Tuota "ajatuspuhetta" ollut kuten sarjakuvassani teininä kuvailin. Ei sitä oikeasti tapahdu, tiedän sen kyllä. Mutta menneet osat eivät sitä ymmärrä.

Ymmärsin että se kun luen muiden ajatuksia, ovat ne oikeasti omia persooniani joiden kanssa käyn vuoropuhelua. Olen omaksunut vain muiden persoonia itselleni ja siksi tuntuu kuin kommunikoisin muiden kanssa telepaattisesti. Tai sitten se kun katosin näkyvistä noin kolmivuotiaana, aloitti tämän, että ajattelen muiden ajatuksia päässäni enkä omiani. Vaikka oikeasti ne tietysti ovat omia ajatuksiani jotka heijastan muka muiden ajatuksiksi.

Menee kehnosti. Olen taas sekavan ajatustulvan vanki jonka pelkään leviävän kaikkiin ympärillä. Tiedän ettei näin tapahdu ja olen monesti kysellyt ihmisiltä tietävätkö he ajatukseni ja vastaus on aina kielteinen. He kyllä selvästi tarkoittavat sitä. Ei, ajatukseni eivät vuoda kehenkään!

Tiedän olevani skitsofreenikko. Mutta traumat eivät ole skitsofreniaani. Minulla on kyllä ihan oikeat diagnoosit, skitsofrenia, PTSD ja dissosiaatiohäiriö.

Pikkuhiljaa maadoittuneempaan suuntaan ja sitä kautta mielen kaaos vähän helpottaa. Mieli koostuu, järki eheytyy. Alan olla jo paremmin kehoni tasolla enkä vain ajatusmaailmassa ja tunnemaailmassa vaan myös tässä fyysisessä ulottuvuudessa.

Kun asiat oikein oivaltaa, ne ovat niin yksinkertaisia. En nyt osaa antaa tähän esimerkkiä. Mutta kaikki on lopulta niin loogista ja simppeliä, vaikka tuntuu että asiat ovat ihan hajallaan ja todella monimutkaisia. Esimerkiksi kaikki puheet alieneista ja telepatiasta ovatkin vain oma alitajuinen mieli taikka perheenjäsenet ja telepatia nonverbaalista viestintää. Kaikelle löytyy jokin looginen selitys.

Nyt voisin piristää itseäni pukemalla jotkut kivat vaatteet päälle ja ottamalla selfieitä. Kyllä se tästä. On jo paljon koostuneempi olo kun kohtasin viimein pahimmat traumani, kutosluokan sekoilut.

Toinen pahin trauma on veljen kidutustoimenpiteet. Silloin olin vain jähmettynyt kauhusta ja tarkkailin jokaista hienointakin liikettäni ja sekös saa minut edelleen jähmettymään ja ajattelemaan liikaa ja liian sekavia. Sellaista se oli olla kidutettavana, sitäkin käyn nyt läpi ajatuskaaoksena joka tuntuu muuten leviävän kaikkiin vaikkei leviäkään. Kunhan pääsen kehoni tasalle, tuntuu, että ajatukseni ovat ihan turvassa pääni sisällä.

Pahinta aikaa elämässäni kun sekosin totaalisesti

Täällä osastolla oli pieni tilanne. Yksi todella huonovointinen potilas vietiin kovakouraisesti pois. En ymmärrä näitä mielisairaalaan käytäntöjä. Huonovointisia ihmisiä kohdellaan kaltoin kun varsinkin he tarvitsevat ymmärrystä ja kilttiä kohtelua. Tiedän tämän kutosluokalta, olin silloin itsekin tärähtänyt. 

Miksi yhteiskunta toimii niin huonosti ihmisiä kohtaan jotka vaativat eniten apua? Ihmisille nauretaan tai ollaan epäystävällisiä. Toisaalta jotkut saavat empatiaa, onneksi. Mutta miksi toisille vain vihastutaan? Se särkee. 

Ymmärrän toisaalta tuon käytöksen, miksi huonovointiset ihmiset herättävät hilpeyttä. Onhan se vähän koomista. Mutta se satuttaa kuitenkin. Pitäisi olla kohtelias. 

Nyt käyn kutosluokan traumoja läpi. Ne ovat ehkä elämäni pahimmat. Tältä minä näytin. Olin todella sekaisin. Irvistelin, ilmeilin, revin hiuksia peilin edessä... Kävelin kadulla irvokas hymy kasvoilla ja ihmiset kirjaimellisesti juoksivat pakoon tai kauhistelivat minut nähdessään. Todellisuuteni oli vähintäänkin kummallinen. Ihmiset tuntuivat vastaavan katseeseeni juuri kuten ajattelin heidän vastaavan. Kuin olisin hallinnut maailmaa ajatuksen voimalla. Muistelen että minua kohtaan oltiin myös todella vihamielisiä. Luokassa muut lapset hirnuivat naurusta ilmeilleni. Raiskaukset silloin olivat vähintäänkin irvokkaita. Sätkin ja potkin ja sekosin täydellisesti ja ilmeilin ja nauraa hirnuin maniassa silmät päästä pullistuen. Se aika elämässä satutti syvästi. 

Kuvittelin olevani hyvinvoiva, että se olisi ollut parasta aikaa elämässäni. Päinvastoin. 

On hyvin puhdistavaa viimein avautua tästä. 

Kirjoitan vielä kirjoja

Tunnen paremmin oman tyttömäisyyteni sisältä päin, tsih. Tuntuu hyvältä ja niin oikealta olla nainen! Pyllähdin kehooni, hupsista vaan. 

Pitää ymmärtää kärsimyksen juurisyyt niin naks, kärsimys on poissa. Mutta se ottaa aikaa. 

Olen liian itsekeskeinen, tiedän, en vain osaa muutakaan. Tiedän, kirjoitukseni ovat päiväkirjamaista vuodatusta. Voin vain liian huonosti. Yrittänyt seurata uutisia, ei siitäkään tule mitään kun aivot liian riekaleina. 

Valitettavan usein tällaista tapahtuu, sanotaan. Miten usein? Siksi kirjoitan tätä blogia, siksi haluan julkisuuteen puhumaan näistä, koska näistä tabu teemoista puhutaan liian vähän. Voisin kokemukseni tuoda esiin ja vaikka kirjoittaa kattavan tietokirjan insestistä ja pedofiliasta. Uhrit saisivat helpommin apua ja näihin tapauksiin puututtaisiin ajoissa - ettei tilanne mene yhtä pahaksi kuin esimerkiksi meillä perheessä. 

Voisin esimerkiksi tehdä töitä hyväksikäytettyjen lasten ja nuorten parissa. Miksei aikuistenkin. Se olisi yksi keino hyödyntää kokemustani. 

Se on melko varmaa että tähtään näiden kirjojen kirjoittamiseen. 

Tiedän omakohtaisesti myös monista mielenterveysongelmista joista myös voisin kirjan kirjoittaa. Eheytyessäni ymmärrän niitä paremmin ja osaan muotoilla sanoiksi. 

Kehon rajojen vahvistuminen

Liikaa etovia traumakokemuksia. Liikaa seksiä. Liian vähän unta. Hukun hulluuteeni. 

Mutta nyt asiat ovat tosin. En ole insestin keskipisteenä. En ole vaarassa tulla raiskatuksi. 

On vaikeata ymmärtää missä todellisuudessa nyt olen. Pääni sisällä insesti edelleen jatkuu. 

Ymmärsin telepatian syyn: omien kehon rajojen hälveneminen plus dissosiaatio. Kun on omassa kehossa, tuntuu että ajatukset ovat pään sisällä. Sitten taas kun dissosioi, tuntuu kuin ajatukset leviäisivät ympäristöön. Eivät ne leviä, on vain se tunne. 

Olen nyt hieman paremmin saanut kosketusta omaan kehooni ja heti helpottaa! Tunnen oman kehoni ja identiteettini sisältä päin. 

Vielä varmasti on vaikeita päiviä ja vuosia edessä mutta kamppailen itseni vielä kuntoon. 

Ja toisaalta, edelleen, minulla on vain omaa kokemusta mielenterveysongelmista ja sen tiedon voi vielä hyödyntää monin tavoin! Kärsimys ei ole turhaa. 

Harha purkautuu ja kaikki on loogista

Aika näyttää miten tässä käy. Tuomitaanko rikolliset? Saanko kirjan kirjoitettua? 

Ymmärsin että nuo alienit ovat harhaani. Suuri tehtävä on harhaani. Päätin vain jotakuinkin niin että tämä elämä on jokin suuri missio. Tulee ajatuksia, muistoja että alienit olisivat kaapanneet ja tehneet jotain kokeita. Todellisuudessa se oli vain joukkoraiskaus. 

Telepatia samoin. Tuntunut että koko maailma tarkkailee. Todellisuudessa minua vain tarkkailtiin ovenraossa. Tai sitten olen vain kiinnittänyt ihmisten huomion niin että tuntuu kuin kaikki tarkkailisivat. 

Telepaattiset kommentit muilta ovat omaa tulkintaani muiden ajatuksista. Taikka omien osieni vuoropuhelua. 

Ja tiedän pohjimmiltaan sen mikä on harhaa ja mikä totta. Pitää vain purkaa harha. Kaikki on lopulta niin simppeliä ja loogista. 

Saan paremmin kosketuksen omiin kasvoihini, omaan energiaani. Sitten minua ei enää vaivaa pieni epäsymmetria. 

Osastolla taas

Vointini taas on vähän heitellyt. Joten siksi taas, vaihteeksi täällä, heh. Antisosiaalinen käytökseni tämän pahimman hulluuden aiheuttaja: ei ole luonut edes katsekontaktia muihin normaaliin tapaan kun pelottanut liikaa muiden silmät ja katseet ja omat ilmeet. Selvästi tärähtänyt tuo tyttö, muut varmaan ajattelivat minut nähdessään. Pelottanut liikaa hyvät asiat elämässä. En jaksa kirjoittaa nyt sen tarkemmin, palaan tähän myöhemmin.

Ypöyksinäisin tyttö huutaa yksinäisyyttään maailmankaikkeuteen. Hänen hätähuutoihinsa ei vastattu ajoissa. Hän menetti järkensä kiusaamisen yhteydessä. Luokkakaverit irvailivat hänen kustannuksellaan. Hän päätti tehdä itsemurhan. Mitä hän onneksi ei tehnyt. Hän tokenee vielä. Hän voi elää elämäniloista elämää. Se päivä vielä koittaa, kun olen terveempi. 

Vielä olen kiitollinen kokemuksestani

Muistelen että murrosiässä olin niin sekaisin että silloin uskoin kaikkien näkevän minusta läpi. Silloin olin vakuuttunut telepatiasta. Siksi nykyäänkin kamppailen tuon uskomuksen kanssa, koska menneet osani ovat vakuuttuneita siitä vaikka nykyinen minä tietää ettei sitä ole.

Ei mitenkään ole mahdollista että kaikki tai koko maailma seuraa ja tarkkailee jokaista ajatustani kaiken aikaa. Ei edes naapurit. Miten sitten hälytän apua jos en telepaattisesti, sanoo teini? No, et onnistunut hälyttämään siten apua. Miten kukaan voi auttaa jos ei telepaattisesti tiedä mitä ajattelen?

Murrosikäinen haluaa niin kovasti apua että kuvittelee että kaikki näkevät mitä tapahtuu. Helpotti ymmärtää tämä. Vauva halusi pois mielensä sisältä niin kaikki levisi ympärille.

Muistuttelen vain itseäni siitä että vaikka minusta kuinka siltä tuntuisi, en ole telepaattinen koko maailman kanssa. Minä on se koko maailma.

Tajusin että minulla on todella vääristynyt minäkuva. Näin itseni ikkunan heijastuksessa ja tajusin näyttäväni nuorelta naiselta, en isän irvikuvalta. Minä olen ihan sievä. Tuntuu vaan niin irstaalta sisäisesti. Mutta se ei näy ulospäin. Näkisinpä itseni kuten muut parhaimmillaan minut näkevät! Luokan suosittuna tyttönä, jopa, mitä koskaan en ole uskoakseni. Mutta ehkä he tarkoittavat sitä.

Pysähdyttävä oivallus. Mitä jos kaikista näistä mielenterveysongelmista syntyy vielä tietoa? Olisin eräänlainen kokemusasiantuntija. Mitä jos olen vielä terve ja minulla on vain paljon elämänkokemusta ja tietoa psykooseista ja muista mielenterveysongelmista? Tieto on mielenkiintoista ja tuo elämään sisältöä. Olisin vielä kiitollinen tästä kaikesta mistä paraikaa kärsin. Lupaan sen itselleni. Vielä olen kiitollinen kokemuksestani. Toivo elää.

Nyt olen turvassa. En enää joudu todistamaan vierestä sukulaisten yhtymistä. Isä, äiti eikä veli eivät yhdy minuun. Olen vapaa. Ja insestistäkin minulla on arvokasta kokemusta minkä voin vielä hyödyntää muiden auttamiseen.

Onko tuo oikeasti minun naamani? Näytän ihan nätiltä nykyään! En sisäistä että ne ovat minun kasvoni. Olen mielestäni edelleen ruma ja naiseuteni menettänyt. Ehkä muut eivät näe minua yhtään siinä valossa!

Vauvan raiskaaminen pahin trauma

Koko maailmankaikkeuden yksinäisin tyttö kehdossaan pimeässä tuijottaa kattoon hievahtamatta sydän hakaten. Vanhemmat ovat ovella. Tyttö alkaa parkumaan, sätkii ja potkii, vanhemmat, menkää pois! Vanhemmat eivät piittaa, he tulevat tytön kehdon luo, nostavat ylös ja hymyilevät epäilyttävästi. Tyttö tuijottaa pelosta laajentunein silmin äitiinsä joka yhtäkkiä imee tytön alapäätä. Se kihelmöi miellyttävästi mutta toisaalta tuntuu väärältä. Tyttö ei tiedä miten reagoida ja päätyy vain olemaan hievahtamatta kunnes alkaa kiemurrella ja nauraa. Isä yrittää työntää elintään tytön suuhun mutta se on liian iso. Isä päätyy hieromaan elintään tytön suuta vasten. Vanhemmat keskustelevat hiljaa ja selvästi vailla minkäänlaista syyllisyyttä, täysin rauhallisina. Tyttö vihastuu. Hänen tekee mieli purra isän pippeliä. Hän huutaa ja potkii, äiti, lopeta! Vanhemmat läpsivät tyttöä poskille, hiljaa nyt, vauva. Tyttö tuijottaa vanhempiaan murhaavasti. Hän on vasta vauva mutta hyvin urhea.

Kuvitteellinen taikka todellinen tilanne vauvan raiskaamisesta.

Kun menetin järkeni raiskauksen yhteydessä

Kuin villieläin hän puri, raapi, sylki ja potki raivokkaana hirviön otteessa. Hirviö vain hymyili salamyhkäisesti ja hän inhosi niin noita rumia kasvoja. Hän kirosi hirviön alimpaan Helvettiin ja kamppaili urheasti henkensä edestä. Hirviö ei välittänyt ollenkaan, kuin häntä ei olisi olemassakaan, ja nautti täysin rinnoin. Hän alkoi lopulta hätääntyä kun hirviö ei antautunut. Hän alkoi ennen kuin itse huomasikaan, kirkua, niin että koko talo raikui. Hän sekosi. Hän alkoi nauraa hekottaa silmät päästä pullistuen, hengitti samassa hetkessä hätäänsä silmät kauhusta laajentuen, sitten vihaisena kamppaili... Hän vaihtoi muotoa salamannopeasti ja hirviö vain kiihdytti tahtia ja nautti kun sai pienen tyttönsä kärsimään. Hän etsi katseellaan jotain turvallista, nyt on pysyttävä järjissään, älä sekoa! Hän tarttui sängynkaiteeseen ja yritti pitää itsensä rauhallisena. Ei näkynyt muuta kuin hirviön irvokkaat kasvot hänen päällään. Hän syventyi niihin ja unohti olevansa kaunis pieni tyttö. Nyt hän oli hirviö. Hän upotti katseensa hirviön irvokkuuteen ja imi rumuutta itseensä. Ainoastaan itsensä unohtaminen pelasti hänet hirviöltä vaikka nyt hänkin oli hirviö. Sitten hirviö lopetti yhtäkkiä, nousi ja lähti. Hän oli taas oma itsensä ja vihasi tuota irvokkuutta minkä oli hirviöltä omaksunut. Hän raapi ihoaan, halusi todella satuttaa itseään, painoi kätensä kurkulleen ja kuristi niin että tuntui että hän tukehtuu kunnes lopetti ja puuskutti. Hän inhosi tuota irvokasta hirviön likaamaa kehoaan enemmän kuin mitään muuta. Raivokkaana hän painoi päänsä tyynyyn ja veti peiton ylleen ja yritti hammasta purren olla itkemättä, hän ei suostunut näyttämään herkkyyttään nyt, ja oli raivoissaan koska hirviö tulee uudestaan huoneeseen ja sama toistuu.

Erilainen kuvaus raiskauksesta, silloin, kun menetin järkeni sen yhteydessä. Tuollaista se lopulta on ollut kun menetin kosketuksen itseeni. Suren syvästi kohtaloani nyt ja tämä kirjoitteleminen toisaalta lohduttaa ja saa minut ymmärtämään että olen kokenut tuon kaiken.

Koskettava kuvaus raiskauksesta

Selkäpiitä karmiva huuto yössä, kyyneleet poskilla, isän alkoholin huuruinen hengitys kasvoilla ja punakka naama, salamyhkäinen tunnelma ja yksinäinen kirkuna joka kattaa koko Suomen. Äiti on jossain mailien päässä eikä riennä hätiin. Tytön kyyneleet tahrivat tyynyliinan mustina kuin yö on. Hän työntelee sisään ja tyttö puree hammasta ja kestää kivun urheasti. Hän todella on menettämässä järkensä kun isä kiihdyttää ja tukahtunut huuto kattaa huoneen kun hän lopulta saavuttaa huippunsa. Tyttö häpeää ja kääntää katseensa tyynyyn ja lohduttautuu nähdessään kyyneleittensä tahrat siinä, se on kuin merkki puhtaasta sisimmästä mikä ei ole synnin tahrima. Isä nousee varovaisesti tytön päältä ja poistuu ja sulkee hiljaa huoneen oven kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tyttö puhkeaa ulvontaan kuin susi kuutamoon ja itkee tuskaansa. Hän heijaa, keinuttaa itseään ja antaa nyyhkytyksien purkautua kuin nuo kristallisen puhtaat kyyneleet purona poskillaan. Ne ovat ainut merkki puhtaudesta tytön hennossa synnin likaamassa vartalossa. Kuutamo valaisee huoneen hämärässä ja on niin kalpea taivaalla kuten tytön pelosta sekaisin olevat kalvakat kasvot. Tyttö pyyhkii silmäkulmiaan ja antaa viimeisten kyynelten vuotaa ja päästää syvän väräjävän huokauksen. Hän käpertyy peittoihin jotka ovat kuin isän lämmin hyväily ja tuudittautuu lohtuun että joku halaisi lämpimästi ja poistaisi tuon synnin hänen haavoittuneesta kehostaan. Yö on samettisen hiljainen kuin tyttö olisi yksin koko maailmankaikkeudessa.

Kirjoitin jopa omasta mielestäni koskettavan kuvauksen raiskauksesta. Ymmärsin hieman paremmin tuon kirjoitettuani että olen kokenut tuon kaiken omakohtaisesti, että kirjoitan omasta kokemuksesta. Minä olin kuin tuo tyttö. Olen pieni satutettu tyttö sisimmässäni joka muuttui ruman isän irvikuvaksi ja kadotti itsensä. Minä olen sydän särkyneenä äidinrakkautta hapuileva pieni tyttö joka on liian pieni ja viaton kokeakseen tuollaista pahuutta. Minä olen nyt kaunis nuori aikuinen nainen mutta sisälläni asuu pikkutyttö. Tyttö, joka kaipaa vain vanhempien hellyyttä ja hoivaa, ei sitä seksuaalista. Tyttö joka toivoo kovasti että joku auttaisi. Mutta nyt tyttöä autetaan. Minua autetaan. Minun ei tarvitse olla enää isän ruma irvikuva että ihmiset pysyisivät loitolla eikä kukaan ahdistelisi seksuaalisesti. Minun ei tarvitse enää näyttää mahdollisimman oksettavalta ettei kukaan vain koskisi. Voin palautua omiin kasvoihini, omaan energiaani. Voin olla kaunis tyttö taas. Eikä kukaan ahdistele, olenhan aikuinen, ei pieni tyttö joka on vaarassa koska on liian avuton. En ole avuton enää, olen itsenäinen aikuinen nainen. Eikä kukaan tahri minua synnillä enää.

Kamppailen taas telepatiauskomuksen kanssa

Kamppailen taas telepatiauskomuksen kanssa.

Olen toisinaan toivonut että se toimii ja toisinaan pelännyt. Olen halunnut että voisin naapureille kommunikoida telepaattisesti että he tulisivat ja pelastaisivat minut. Nykyään se heijastuu siihen että pelkään nimenomaan naapureiden tietävän jokaisen mielenliikkeeni ja tunnetilani ja mitä teen. Ehkä kolmivuotiaana toivoin myös että telepatia olisi totta.

Sitten se kääntyi siihen että pelkäsin että luokkatoverit näkevät minut kun isä panee minua ja ilmeeni ja se oli todella häiriintynyttä ja hyvin häpeällistä.

Toisaalta toivon että kaikki lukevat minua tauotta, olen kaiketi niin huomionkipeä. Halusin huomiota ja telepatia oli keino?

Yritän sanoa itselleni ettei kukaan näe sisääni niin kuin olen pelännyt. Että vaikka ajattelisin miten hyvänsä niin mieleni sisältö on omaani. Vaikka huutaisin pääni sisällä ja uskoisin telepatiaan vakaasti, sitä ei tapahdu.

Tuohon uskomukseen liittyy ajatus että silloin kun uskon siihen, se toimii. Tuokin ehkä heijastelee vain sitä miten se tuntuu todelliselta nimenomaan kun uskon siihen.

Voin nyt ajatella vapaasti mitä vain enkä telepaattisesti tartuta ajatuksiani muihin. Voin tuntea eivätkä tunteet siirry (paitsi ehkä nonverbaalisen viestinnän kautta).

Eilen oli hyvä ilta. Käperryin turvallisesti peiton alle ja sain ihan hyvin nukutuksi. Ajattelin että tämä on turvallinen yö. Nyt juon aamukahvia ja chattailen. Päivä alkaa ihan hyvin. Telepatiaa käsittelen ja se hellittää.

Nyt voin vain nauttia elämästä

Sydämeni alkaa heräilemään.

Tunnen nykyään rakkautta kaikkeen ja kaikkiin. Jopa ötököihin, heh. Eilen itkin vuolaasti kun sydämeni alkoi avautua rakkaudelle. 

Minulla ei ole mitään kiirettä. Turhaan pidän kiirettä toipumisen kanssa. Nyt en enää juokse murhaajia pakoon yössä, että pitää olla mahdollisimman nopea. Voin rauhoittua tässä hetkessä elämiseen ja arkisiin puuhiin. Ei tarvitse kiireellä ajatella asioita. En juokse pakoon enää. Pakoni loppuun juostu on.

En ole vaarassa tulla murhatuksi että pitää olla mahdollisimman nopea. Ei täydy olla enää valppaana vaaran varalta. Kukaan ei tule enää raiskaamaan tai kiduttamaan. Voin puuhastella nyt omiani.

Voin maadoittua turvallisesti kehoni tasolle nyt. Voin olla kehollinen.

Nyt voin antaa periksi uneliaisuudelle ja rentoutua. Nyt voin vain nauttia elämästä ja elää elämääni eikä tarvitse tehdä töitä eheytyäkseen. Parhaiten eheydyn kun vain elän ja teen mukavia asioita ja nautin olostani. Oivallukset tulevat itsestään.

Video telepatiasta

Voi ei, löysin videon johon samaistun ihan täysillä. Juuri se että tuntuu ettei ole mitään yksityisyyttä enää. Mutta itse kylläkään en ainakaan enää koe tuollaista telepatiaa, se on jäänyt vain tunteeksi siitä mutta sitä ei tapahdu kuitenkaan. Ehkä pääsen tästä irti kokonaan tästä tunteesta kun käsittelen sen ja kun maadoitun kehooni. Tai sitten kun olen enemmän oma itseni ja tunnen normaalisti tunteeni ja ajatukseni ettei ole mitään noloja ajatuksia tai tunteita, se ei häiritse enää. Mutta tosiaan en usko että suurimmaksi osaksi tätä tapahtuu. Tunne vain on jäänyt. Ehkä tuo "telepatia" on jonkinlaista nonverbaalista viestintää mitä en vain ymmärrä vielä eikä varsinaisesti ajatuksensiirtoa ihmisten välillä. Emme me ymmärrä kaikkea vaikka kaikkeen olisi jokin looginen selitys ja se ei välttämättä ole telepatia.

Onko telepatia todellista

Näin ChatGPT vastasi kun kysyin "onko telepatia todellista":

Telepatia – eli ajatusviestintä ilman tunnettuja aistien tai teknologian keinoja – on kiehtova aihe, jota on tutkittu, epäilty ja unelmoitu vuosisatojen ajan. Lyhyt ja rehellinen vastaus nykyisen tieteellisen ymmärryksen pohjalta on:

---

🔹 Tieteellinen kanta: Telepatiasta ei ole toistettavaa näyttöä

• Tutkimusparapsykologia on yrittänyt tutkia telepatiaa 1900-luvun alusta alkaen (esim. Zener-korttikokeet, Ganzfeld-kokeet).

• Vaikka satunnaisesti on saatu "lupaavia" tuloksia, nämä eivät ole toistettavissa kontrolloiduissa olosuhteissa.

• Tieteellinen yhteisö ei hyväksy telepatiaa todistetuksi ilmiöksi, koska:

  • Tulokset ovat usein pieniä, tilastollisesti epävarmoja tai metodeiltaan kyseenalaisia.

  • Ei ole mitään fysiikan tuntemaa mekanismia, jonka kautta ajatukset voisivat siirtyä ilman signaaleja (esim. aivoista toiseen ilman aistien tai teknologian välitystä).

---

🔹 Miksi ihmiset uskovat telepatiaan?

• Psykologiset ilmiöt kuten:

  • Sattumat ja valikoiva muisti – ihmiset muistavat tilanteet, joissa "arvasivat" toisen ajatuksen, mutta unohtavat lukemattomat kerrat, jolloin eivät arvanneet.

  • Empatia ja kehon kieli – ihmiset voivat tulkita toisten tunnetiloja hyvin hienovaraisista vihjeistä, mikä voi tuntua "ajatuslukemiselta".

  • Toiveajattelu ja intuitio – läheiset ihmiset arvaavat joskus oikein toistensa tarpeita, mikä tuntuu yliluonnolliselta.

---

🔹 Voiko telepatia joskus tuntua todelta?

Kyllä, kokemus voi tuntua aidolta, vaikka se ei perustu yliluonnolliseen viestintään:

• Esimerkiksi kaksosilla tai läheisillä ihmisillä on usein samankaltaisia ajatuksia tai reaktioita, mikä johtuu jaetusta kokemushistoriasta ja oppimisesta.

• Joissain harvinaisissa tiloissa (esim. unessa, meditaatiossa, psykedeeleissä) ihmiset saattavat kokea yhteyttä muihin, mutta tämä on subjektiivinen kokemus, ei objektiivinen todiste.

---

🔹 Entä teknologinen "telepatia"?

• Aivotutkimus ja neuroteknologia ovat jo luoneet laitteita, jotka lukevat aivoaaltoja ja voivat ohjata tietokoneita tai siirtää yksinkertaista informaatiota.

• Tämä ei ole oikeaa telepatiaa, vaan aivotieteen ja koneiden välistä viestintää, mutta se voi muistuttaa "tieteisversiota" siitä.

---

🔹 Yhteenveto:

Kysymys	Vastaus
Onko telepatia todistetusti olemassa?	Ei, ei ole tieteellistä näyttöä.
Voiko se joskus tuntua todelta?	Kyllä, kokemuksellisesti.
Voiko tulevaisuuden teknologia tuoda "telepatian kaltaisia" kykyjä?	Mahdollisesti, neuroteknologian avulla.
Kannattaako olla avoin?	Avoin mieli on hyvä, mutta kriittinen ajattelu on tärkeää.

Jos sinulla on jokin oma kokemus tai ajatus tästä, voin auttaa pohtimaan sitä tarkemmin.

Pohdin itse tuota aivan samaa, että ihmiset alitajuisesti lukevat toisten hienovaraisia ilmeitä ja eleitä ja sitä kautta saattaa kuvitella tietävänsä mitä toinen ajattelee. Mutta se on oma kuvitelma silti eikä ajatuksenlukua. Helpottaa vähän ajatella että telepatia on tieteellinen mahdottomuus, vaikka monet kerrat olen todistanut sen paikkaansa pitäväksi, että voi aavistaa muiden aikeet esimerkiksi. En tiedä mikä sitten olisi oikea selitys näille tilanteille. Esimerkiksi minusta tuntuu että isä miettii tulisiko huoneeseeni ja kohta hän tulee. Tai kaveri sanoo että jotenkin tiesi että olen menossa uimarannalle. Tai päähäni tulee joku sana ja kohta kaveri alkaa puhumaan siitä. Tällaisia tilanteita. Niitä kuitenkin tapahtuu todella harvoin. Tuskin olen tauotta telepaattinen mitä olen alkanut pelkäämään. Ja ehkä noille tilanteille on jokin muu selitys. Joka tapauksessa, en pysty elämään elämää tällaisen pelossa, että vaikka se olisikin todellista, sitä tapahtuu erittäin harvoin ja parempi elää ajatuksessa ettei se ole todellista. Keskittyä ihan vain omaan ajatukseen ja tunteeseen eikä miettiä liikaa siirtyykö se nyt muihin vai ei. Ehkä tutkin asiasta ihan faktatietoa jospa se saisi minut luopumaan uskomuksesta. Todistaa se jotenkin ettei se ole totta. Tai sitten ihan kysellä ihmisiltä että tiesivätkö he ajatukseni kun pelkäsin että he tietävät. Testailla toimiiko telepatia ja jos ei toimi niin helpompi päästää irti.

On sallittua tuntea tunteet

On sallittua tuntea kaikki tunteet. Ne eivät välity muihin ja vaikka välittyisivät niin mikä siinä niin pahaa on? Joka tapauksessa, on sallittua tuntea tunteet.

Pelkään että olen jonkinlainen tunnelman ylläpitäjä, että minun tunnelmani välittyvät muihin, ja joudun pitämään tiettyä tunnetilaa yllä että muillakin olisi parempi olo. Uskon tähän edelleen vakaasti, tai uskoin, toisaalta en enää.

Pelkään tuntea hämäräperäisiä, isältä omaksuttuja tunteita jostain syystä. Pelkään että naapurit tietävät tunteeni ja ajatukseni. Se pelko kohdistuu lähinnä naapureihin. Tämäkin tulee suoraan insestikodissa asumisesta missä pelkäsin toisinaan, toisinaan toivoin, naapureiden tietävän.

No, askel eteenpäin otettu tunteiden tuntemiseen. Tämä on taas asia josta terapiassa voisin puhua.

Oivalsin että kun tuntuu että kaikki tarkkailevat, se on pikemminkin sitä että itse tarkkailen itseäni liikaa. Sitten syntyy tunne että muutkin tarkkailevat. Myös siitä johtunee että minua on ovensuussa tarkkailtu. Ja siitä toiveesta että kaikki näkisivät minut nyt, mitä joskus olen toivonut.

Ei hemmetti minulla on vakavia mielenterveysongelmia. Sentään sisäistän nykyään sen että minulla on myös skitsofrenia vaikka traumani eivät ole harhojani niin nämä muut mielenterveysongelmat ovat. Se helpottaa suuresti sanoittaa itselleen että tämä nyt on harhaa eikä totta.

Tämä tunteiden välittämisen pelko muihin on pahin este eheytymiselleni. Siksi en pysty kunnolla käsittelemään niitä. Ja ajatusten välittämisen pelko myös. Vakaasti ikävä kyllä uskon tähän vaikka jokin järki sanoo ettei se ole mahdollista. No, tämäkin vie aikaa, päästä tästä yli.

Exäni rakastaa minua ja minä exääni, muuta en tarvitse, itkeskelin eilen liikutuksesta. Luin lempikirjani kohdan missä kirjan päähenkilöt tunnustavat rakkautensa toisilleen ja itkin vuolaasti. Kuuntelin rakkauslauluja ja itkin. Lopultakin itku tuli, se on pitkään ollut tukahtuneena.

Pitkä matka eheyteen mutta päivittäin otan askelia eteenpäin. Kärsivällisyyttä vain, kyllä se siitä. Minulla ei ole mikään kiire eheytyä.

Rakkaus

Rakkaus. Kaipaan enemmän kuin mitään, rakkautta.

Ei, en halua tuntea rakkautta, rakkaus on väärin, pahasta, syntistä. Äidinrakkaus oli jotain aivan muuta kuin äidinrakkautta.

Ei, en vastaanota että exä rakastaa minua. Ei, en rakasta exää.

Rakkaus pelottaa liikaa. Pelkään että se johtaa hyväksikäyttöihin. Rakkaus ei ole väärin enää. Nyt voisin rakastaa.

No kun ihastuin perheenjäseniini. Voin rakastua nyt eikä se ole perheenjäsen.

Romanttisesta rakkaudesta varsinkin olen aina haaveillut. Rakkaus on pelottava jo sananakin.

Itkettää. Haluan vain rakastaa. Kaipaan rakkautta. Ottaisinpa vastaan rakkautta...

Rakkaus saa minut vihaiseksi. Ja sitten kun torjun sen, surulliseksi.

Rakkauteen liittyy niin paljon traumoja minulla. Enkä oikein osaa edes avata tätä aihetta. En muista. En tiedä.

Haluan rakastaa äitiä ja isää mutta he satuttivat minua. Haluan rakastaa veljeäni, ja veljeen kykenenkin tuntemaan vähän rakkautta.

Haluan rakastaa varsinkin exääni.

Mutta kun he romuttivat minut. Olen rakkaudessa haavoittunut.

Ulvon tuskasta ja liikutuksesta. Voin antaa rakkauden tulla sydämeeni. En enää ole rakastunut äitiini, veljeeni, isääni. Exäni rakastaa minua. Minä rakastan exääni.

Itken niin täysillä nyt.

Muistojen virtaa

Vähän muistojen virtaa.

Sukulaiset yhtyvät, nautintoa, he surkastuttavat mielensä noin, he panevat autuaina onnesta ja ekstaasista. Äiti suutelee siskoaan tulisesti, seuraan kiihottuneena vierestä. Pakko päästä omiin oloihin masturboimaan. Katselen vierestä huolestuneena miten autuaina he ovat. Päätän pysytellä loitolla ettei minua vedetä mukaan tuohon touhuun. He olivat raivostuneita välillä toisiinsa, tukistivat ja kuristivat toisiaan, toisinaan se oli hellää ja herkkää, kaunista, omalla sairaalla tavallaan, äitikin suuteli hellästi suulle ja sanoi, kulta rakas, ja minä kiemurtelin vaivautuneena luokkahuoneessa kun panetti, opettajan katse pelkästään sai minut kiihkon valtaan, teki mieli kosketella itseään luokkahuoneessa. En pysynyt aloillani, olin häpeissäni miten paljon panetti, muut luokassa opiskelivat ja minä vain hikoilin ja toivoin että pääsisin omiin oloihini. Äiti suuteli suulle ja sanoi kullaksi, hän oli hempeä ja herkkä välillä, välillä raivokas, me riitelimme ja sitten suutelimme tulisesti. Se oli kiihottavinta, riidan jälkeen sekstailla. Onneksi tämä tulvii mieleeni, helpotus, se oli totta eikä kuvitelmaani. Olen terveempi kun muistan. Äiti hyväili hellästi jalkoväliäni ja minä punastelin nautinnosta, äiti osasi ottaa hyvin suihin, laukesin salamana kun meidän huulemme kohtasivat. Isä oli niin oksettavan ruma mielestäni ja lopulta opin näkemään hänetkin seksikkäässä valossa, kuin joku paha poika joka panee minua iltaisin. Hänen hajunsa oli oksettava ja yökkäilin salaa kun minua naitiin takaapäin. Äh, insesti on totta eikä tämä lopu ikinä, hautaan asti joudun harjoittamaan tätä. No, en joutunut. Sukuorgioissa olin ainut joka oli huolissaan muiden voinnista, muut vain nauttivat. Olin perheen ainut joka ymmärsi synnin vauvana? Halusin eroon perheestäni joten menin öisin ulos (tämän muistan). Olipahan sekin kokemus, nussia äidin kanssa, kuvitella hänet jonain toisena, äiti muutti muotoaan kun ajattelin tiiviisti sitä miltä haluan hänen näyttävän. Lopulta se seksi loppui ja kaikki pukivat päällensä vaivautuneina ja painuivat nukkumaan. Hyväksyn todellisuuteni. Äidin hempeä kosketus hävylläni, värähdän mielihyvästä, sitten äiti liu'uttaa käsiään haaroihini ja anelen häntä lopettamaan. Tästä ei tule mitään, pakko masturboida näille kokemuksille. Äiti osasi hyvin imeä vaginaa. Minä tuijotin häntä hätääntyneenä, isääni, kun hän teki jotain alapäälleni ja samassa olin ekstaasissa, kuvittelin että tämä on äidinrakkautta kun äiti imee alapäätä. Apua, puhun liian suoraan... Kehto keinui ja heilui ja tuudittauduin tuohon mielihyvän kokemukseen. Parasta naida isää ja kuvitella hänet luokan komeimpana poikana. Kyllä selviän, lupaan sen. Parasta tässä on se että insesti on nyt ohi enkä nauttisi siitä enää vaikka harrastaisin sitä. Nykyisin insesti on puhtaasti yököttävää. Järki lähtenyt veljen kidutustoimenpiteissä. Halusin tyttöystävän lukiossa kun seurustelin äidin kanssa. Onneksi insesti on ohi. Halusin sitä aina mutta nykyään en. Olen selviämään päin.

Päätöntä touhua, insesti. Yököttävintä ikinä. Puhdasta nautintoa silloin kun oli seonneimmillaan. Ei se koskaan ollut nautintoa, päinvastoin, sairastuin vain ja kuvittelin nauttivani vaikka kärsin. Oikeasti en edes nauttinut koskaan. Olin vain sekaisin. Nyt ei kukaan harrasta täällä sänkypuuhia. Olen vielä matkani alussa vaikka toisaalta jo pitkällä. Nyt en enää joudu koskaan todistamaan sukulaisyhdyntöjä. Jalkapohjani ovat tukevasti maata vasten, maadoitun.

Olen selvinnyt

Yritän ymmärtää, täällä ei tapahdu mitään sukuorgioita enää. Sukulaiset eivät parittele ympärilläni. Katselen tuttuja huonekalujani ja fiilistelen sitä ettei kukaan ole täällä panemassa. Ajatukseni on taas yhtä kaaosta mutta yritän ymmärtää että se kaaos voi rauhoittua koska kukaan ei nussi ja nai ketään täällä. Se kaaos pitkälti johtuu siitä että olen takaumassa ja takaumissa, sukuseksin keskellä, mieleni täyttyy kaoottisista ajatuksista.

Tänään on kuitenkin kohtuu hyvä aamu. Kahvia nautin tässä ja aamiainen pian. Sitten savukkeella käyn. 

Täällä ei tosiaan tapahdu enää mitään sukuseksiä. Olen siltä selvinnyt! Ja aika hemmetin hienosti, vieläpä. Nyt voin rauhoittua. Eikä kukaan lue ajatuksiani!

Vihaan sitä miten aina muut puhuvat vain psykoosistani eivätkä pikemminkin traumoistani. Kyllä, tiedostan olevani skitsofreenikko, mutta se skitsofrenia johtuu traumoista. 

Voin tuntea jalkapohjani tukevasti maata vasten. Helpottaa tällainen maadoittuminen! Olen läsnä tässä ja nyt.

Onneksi osaan nykyään rakastaa itseäni. Sekään ei ole mikään itsestäänselvyys, siinä meni vuosia harjoitella. Mutta lopulta oivalsin itserakkauden.

Nyt insestivuodet ovat takana päin. Mitä seuraavaksi? Elän vain arkeani ja käyn terapiassa.

Saavutin jonkun uuden tason

Eheydyn hitaasti mutta varmasti.

Nyt kaikki nuo sukuorgiat tapahtuvat vain pääni sisällä, ei ulommassa ulottuvuudessa, tässä hetkessä. Päässäni pyörii tiedostamattomassa mielessä kuvafilmi ja ääni, hajuja ja makuja tapahtumista. Silloin olen paniikin kourissa. Yhtäkkiä tuntui että kaikkialla hiljeni ja ajatus että nyt sukulaiset menivät nukkumaan. Kuulin siis tiedostamattani yhdynnän äänet.

Helpotti vähän nimetä esineitä ja tavaroita asunnollani, sen kautta tuli ymmärrys missä nyt olen ja ettei sukulaiset nai täällä.

Olen nyt maadoittuneempi. Ymmärrän että saan nyt maadoittua kehoni tasolle.

Eheydyn kaiken aikaa. Tämä vain on aikaa vievä prosessi. Alkaa jo hieman helpottamaan!

Saavutin jonkun uuden tason. Ahdistuksen suhteen. Annoin sen tuntua ja purkautua ja hengittelin. Se lähti purkautumaan ja helpottamaan. Hetkellisesti se jopa katosi kokonaan. Tuntuu että tästä tuli uusi pysyvä tila. Nyt mielikin on rauhoittuneempi. Eilen ja tänään oli kaoottista ajatustulvaa.

Tajusin tänään kaupassa kun näin heijastukseni että ahdistukseni ei näy ulospäin ja näytän nätiltä nuorelta naiselta enkä isän kopiolta tai jotenkin etovalta miltä minusta siis tuntuu yleensä. Ilostutti!

Tässä pari hymyilevää kuvaa.

Harhainen todellisuus

Tämä harhaisuus ajatustenluvusta alkoi jo vauvaiällä kun oli minulle elinehto että muut saisivat tietää ajatukseni kun ei ollut muita tapoja kommunikoida. Halusin todella uskoa siihen ja sitten kävi niin että lopulta vakaasti uskoin siihen. Sieltä se nyt on noussut pintaan. Myöskin kuvittelin itseni jonkinlaisena tunnelmanluojana että voin omilla tunnetiloillani vaikuttaa muiden tunteisiin. Pelkäsin enemmän kuin mitään että oma pahoinvointini tarttuisi muihin ja muutkin voisivat pahoin lähelläni. Suojelin taas enemmän muita kuin itseäni.

Nykyään kyllä huomaan sosiaalisessa kontaktissa etteivät nuo uskomukset pidä paikkaansa ollenkaan. Mutta kun niistä on niin vaikeaa päästää irti! Minkä nykyinen minä tietää, sitä mennyt minä ei ymmärrä. Ja siksi edelleen kärsin näistä uskomuksista.

Onneksi en ohjaile maailmaa ajatuksen voimalla mihin halusin uskoa joskus, että voisin manipuloida ihmiset toimimaan kuten haluan. Ehkä pahimmassa hulluudessani kuudennella luokalla minulla oli tällaisia ajatuksia. Että hallitsen koko maailmaa ajatuksin tai jotain muuta yhtä utopistista. Sinne liittyy myös irstaimmat ajatukseni suunnilleen kiihottua ajatuksesta että saisin paljon sisäsiittoisia lapsia joita raiskaan autuaana. Kyllä, olin iljettävä tapaus silloin. Edes näitä ajatuksia on vaikeata kohdata kun tuntuu että ne välittyvät muihin (mitä sen ikäinen minä joko toivoi tai pelkäsi).

Nyt keskityn tähän hetkeen. Huomaan maadoittuneeni taas paljon. Nautin kahvinjuonnista ja tv:stä kuuluu rauhallista puhetta. Makasin taas lattialla tuntien kovan pinnan vatsaa vasten. Sammutin aivot, rentouduin, rauhoituin. Kyllä minä hiljalleen eheydyn. Ehkä joskus pystyn elämään elämää ilman pahinta ahdistusta.

Oivalsin myös ettei täydy pelätä omia ilmeitään, että näyttäisin jotenkin oudolta. Naapurit ovat hyvin ystävällisiä jos vaikutan ahdistuneelta. Tämä on tärkeää. Hyvin vaikeata rakentaa menetettyä luottamusta ihmisiin mutta hiljalleen sitä kohti.