Pettymyksiä

Minulla oli suuria haaveita julkisuudesta ja että saisin parisuhteita monia hienoja ja nyt tajuan sen kaiken olleen kai harhaa ja masentaa. Päätin silti yrittää, käytännössä toteuttaa haaveeni, kunnes olen siihen valmis. Jospa ne voivatkin toteutua?

Todella musertavaa tajuta että nämä suuret haaveet ovatkin harhaa. Mutta se on taas yksi askel kohti eheyttä.

En tiedä nyt, saanko mitään tai ketään ja masentavaa. Toisaalta on todella helpottavaa että nämä päänsisäiset keskustelut ovat lopultakin päättyneet. En koe mitään telepatiaa enää.

Surettaa vain että kuvittelin täydellisen parisuhteen naiseen ja tajuta että se olikin kuvitelmaa. Kuvittelin, että suosikkiartistini tietäisi minut ja olisi rakastunut minuun. Kuvittelin varmasti sen kaiken.

Tekisi mieli ihan itkeä mutta itku ei tule.

Ehkä tyydyn tähän elämään.

No, joka tapauksessa on iso helpotus ettei enää ole ollenkaan niitä päänsisäisiä keskusteluja. Että kuvittelin ne. Mutta masentaa, onko ikinä mitään julkisuutta, mitään parisuhteita.

Lesboilua

Tänään olen nukkunut todella pitkään. Heräsin vasta päiväkahveille. Nyt tässä kirjoittelen ja juon vielä toista kupillista kahvia.

Sovin ehkä treffit naisen kanssa. Jännittää kun en aiemmin ole ollut treffeillä naisen kanssa. Se on minua kymmenen vuotta vanhempi, kaunis tummatukkainen nainen. Pidän naisista jotka ovat kypsiä. Viisikymmenvuotias alkaa olla liikaa mutta kymmenen vuoden ikäero ei minua haittaa, pikemminkin päinvastoin. Onko tämä joku äitijuttu? Ei välttämättä.

En ole aivan varma tästä, muistanko oikein, mutta äidin kanssa seksuaalisen hyväksikäytön tilanteissa äiti on muuttanut muotoaan erinäköisiksi naisiksi, olen siis hallusinoinut hänet erinäköiseksi kuin oikeasti on. En muista, oliko nämä hallusinaatiot jotain tulevia parisuhteitani vai mitä, mutta sytyin hänestä todella silloin mutta kun näin hänet omana itsenään, se kaikki oli yököttävää.

Olen vitsaillut, että olen lesbokuningatar jolla on polkkatukka-armeija. Pidän naisista joilla on tumma polkkatukka. Ehkä sekin on jokin äitijuttu kun äidillä ollut tumma polkkatukka. En tiedä mistä tuo vitsi sitten tuli. Kuningatar? Monta tyttö- ja naisystävää?

Varsinkin mielessäni on tarkka kuvaus naisesta jonka etunimen ja sukunimen tiedän ja miltä hän näyttää - musta jämäkkä polkkatukka otsatukalla - mutta en tiedä onko tuollaista henkilöä olemassakaan vai keksinkö hänet päästäni.

Jännittää ne treffit vähän mutta taidan kuitenkin mennä. En siinä mitään menetä, jos menen, saatan menettää, jos en mene.

Alan aika nopeaan hyväksyä harhaisuuteni. Ei muserra enää niin paljoa, että kuvittelin että ihastuksen kohteeni olisivat minusta kiinnostuneita. Helpottaa enimmäkseen se että tämä telepatiakokemus alkaa väistyä kokonaan enkä koe sitä enää.

Minulla ei ole kokemusta vielä naisesta. Paitsi sukulaisista, ikävä kyllä. Ehkä treffit menevät hyvin. Tuntuu kyllä kivalta että joku nainen on kiinnostunut... hihi.

Alan varmaankin aktiivisesti käymään homobaarissa. Nykyään se ajatus siitä ei ole enää niin ahdistava.

Olen edistynyt ja nykyään ahdistaa seksuaaliset tuntemukset vähemmän. Olen kyennyt toteuttamaan seksuaalisuuttani paremmin - vaikka edelleen jos on takauma päällä, en siihen pysty, vaikka toisaalta haluaisin. Olen seksuaalisesti turhautunut samalla, samalla hyvin ahdistunut.

Ehkä tämä tästä.